Felicidad ! :)

WAAAAA!

Estoy feliz... simplemente estoy feliz. Paro de estudiar.. me voy a cenar, pescado como no, me echo en el sofa y me conecto al tuenti y al msn. Chateo un poco con mis amigos y amigas pero me falta algo asi que indago en youtube como acceder a mis listas de reproduccion y lo encuentro. En el momento en el que la musica empieza a fluir por mis cascos a mis timpanos, la felidad me empieza a embargar, santo cielo.. no me lo puedo explicar.. es.. es tanta.. pero no tengo suficiente, asi que me grabo en la cabeza el nombre de los titulos de las canciones y las busco en el Spotify, las encuentro y creo una nueva seccion " Motivada! " no es muy creativa ni nada por el estilo, simplemente define my estado de animo. Empiezo a escucharla, simplemente la felicidad que me embarga es tanta que empiezo a temblar, se lo digo a mis amigos y estos se sorprenden y se alegran tambien, empiezo a bromear para que ellos y ellas tambien sean felices y habro my blog, simplemente voy a favoritos y accedo. Intruduzco mi usuario de G mail, mi contraseña y empiezo a escribir, poco a poco siento como las idea fluyen mientras la musica continua y el ruido del tuenti me desconcentra pero da igual, no es lo suficientemente alto para conseguirlo, cambio de pestaña para responder y vuelvo a escribir asi unas 4 veces pero da igual.. estoy feliz.. hace que no estaba asi.. no se.. meses, años? una vida entera? no lo se, me empiezan a doler las muñecas por la inclinacion de mis manos y por que escribo a una velocidad excesiva, creo. Las ideas siguen fluyendo y la musica no para, soy feliz, noto como este texto esta inundado de mi felicidad y tambien noto que ahora mis manos no tiemblan. La tele esta prendida pero me da igual.. estoy en un mundo imaginario que me rodea, sale de mi cabeza y me hace en un liquido de que felidad absoluta e infantil.. la misma que tiene un niño de 5 años con un caramelo nuevo.. esa felicidad.

Acabo de escribir, no quiero hacer esperar a mis amigos.. la musica sigue y aun tengo ideas.. pero quiero que esta felicidad dure.. dure mucho tiempo. :)

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Es casi la una de la mañana, aun asi tengo ganas de quitarle el polvo a este blog. Tengo ganas de escribir, el que? no se, simplemente no tengo una idea definida y clara con la que pueda escribir algo, pero aun asi lo hago. Ya me ha pasado, me da igual, quiero escribir, el que? no se, aun asi escribo. Podria escribir como las personas que me importan se rayan, pero no es el momento. O como me van las cosas, pero tampoco es el momento, no tengo ganas de hablar de eso, no se sobre que quiero hablar. Aun asi veo como poco a poco hay personas que estan muy felices mientras otras poco a poco marchitan su felicidad... marchitar, que palabla.. pero creo que es la idonea en este caso. Expreso lo que pienso sobre los temas que me preguntan, de una forma sincera, pero nunca con intenciones de obligar a la gente, simplemente me limito a contestar lo que me preguntan, pero siempre intento contestar lo que dentro de los limites de la sinceridad sea mejor para esa persona, me gustaria que llegase el dia en el que todo el mundo sonriese de una forma sincera, amable, infantil. Quinze minutos me separan de la una de la madrugada, yo simplemente estoy echado en mi sofa, con el teclado encima de mis piernas, escribiendo rapido y sin fijarme el mis manos, escribiendo algo que calme mis ganas de escribir aunque no sepa que es lo que quiero escribir... maldita mente, que traicionera es, quiere algo y lo quiere mucho, simplemente escribir, pero no sabe lo que escribir, no sabe sobre que tema o temas, no sabe con que palabras, simplemente sabe que es lo que necesita. Traicioneros sentimientos, siempre haciendo que la gente sienta algo que en la gran mayoria de los casos acaba por hacerles daño. Maldita mente, por hacer que las personas piensen sobre los temas principales de sus -rayadas- ( no encontre otra palabra... mejor ) de cabeza. Y malditas personas que comienzan a crearle problemas a alguien que no se los merece...

Mis ganas de escribir se van reduciendo, creo que ya me siento mas aliviado, aun asi no prometo nada, simplemente en trenta minutos podria volver a escribir o dejarlo hasta dentro de dos semanas y cinco dias, repito, no lo se, simplemente se que ahora ya estoy mas relajado.

Pensamientos

Son las dos y cuatro minutos de la mañana, no es hora de estar escribiendo y mucho menos de estar conectado. Me fui a dormir a eso de las once y media pero no puede encontrar el sueño asi que me levante de nuevo a ver una pelicula, Gran Torino.

Soy tonto, en vez de ver la tipica pelicula para dormirte fui a escojer una de las peliculas que mas me gusta y que ademas me hace pensar.

Ahora estoy aqui, sentado en mi sofa de colo azul oscuro intenso, pensando, reflexionando sobre estupideces que me mantienen despierto y que ademas me obligan a permanecer despierto hasta que no las, escriba.

Hay una frase muy vieja, que ahora la a tomado como parte de su anuncio una marca conocida que dice asi:

Cuando nacemos, la gente que nos rodea sonrie mientras nosotros estamos llorando.

Vive tu vida de forma que, cuando mueras, la gente que te rodea llore mientras tu sonries.

Me encanta... Se tan poco de la vida y de la muerte que no puedo hablar sobre ellas.

Simplemente soy un adolescente de 16 años que tiene sus momentos rebeldes y sus momentos mas extravagantes y aun asi pienso que mi comportamiento no es el mas "normal" para alguien de mi edad. Pero aun asi, puedo discutir con gente que me saca vente o mas años y que ademas son mas expertos que yo en esto que lo llaman vida.

¿Cual es el maximo exponente de la vida? ¿Cual es la meta que debe de alcanzar una persona para poder decir que pasa al otro lado sonriendo?

Yo digo la felicidad. Para mi es la base de todo, ¿Que sentido tiene la vida si no se es feliz?, no me gusta que las personas de mi edad estrujen y tiren a la basura su juventud como una mera bola de papel por el simple echo de que estan tristes. Me gusta que por cualquier cosa que haga o diga pueda rasgar una simple, timida, minuscula risa de sus caras, que por una milesima de segundo se olviden de aquello por lo que modifican su estado de felicidad por otro que no les deja ser felices. Me gustra preguntar a alguien ¿Que tal? y que me respondan " Perfectamente " por que me siento bien, me gusta que las personas a las que considero como amigos o amigas esten bien, por que me hacen sentir felicidad en lo mas profundo de mi ser.

Me gusta ser yo mismo, me gusta ser diferente, me gusta escribir, me gusta ver una pelicula de una hora y cuarentainueve minutos y despues cambiar de sofa para escribir en mi blog. No me gusta que la gente este triste, no me gusta que la gente les falle a otras personas, No me gusta levantarme un dia y subir la persiana de mi habitacion y ver un dia nublado, pero no por eso pierdo la esperanza de que aparezca el sol, no por eso pierdo la esperanza de que pueda volver a ver a la gente sonreir.

Me gusta que la gente me de las gracias por todo, no se si de manera sincera o no, pero aun asi yo contesto que hasta que no pueda conseguir que esa persona sea de nuevo feliz, esa palabra, Gracias, son simples vocales y consonantes abrazadas unas a otras para formar una letra que suele mostrar gratitud.

Me gusta en el estado que estoy ahora, disfrutando de un total y grandioso silencio, nada ni nadie me molesta, ningun coche pasa por la carretera, ninguna persona habla por la calle, simplemente estoi yo echado en mi sofa de piel azul oscuro intenso, con el teclado posado sobre mis rodillas, escribiendo algo largo, pero que se que sale de lo mas profundo de mi alma y que se que me dejara dormir bien esta noche.

Feel Good ~

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Cansado, enfadado, enfurecido, cabreado, mosqueado, rabiado...

Tantos adjetivos para poder describir el estado en el que me encuentro ahora, maldita sea, no puedo estar un dia en mi casa sin que me cabree?

Podria contrar toda la historia desde el principio y asi escribir y escribir sin sentido, no lo voy a hacer, lo unico que voy a escribir es en la manera en la que me tratan, en la manera que intentan controlarme y conocerme sin hacerlo.

Simplemente en mi casa yo no soy nada mas aparte de la persona que sabe arreglar el ordenador en mi casa y bajar a la calle a tirar la basura de la que salgo, es lo unico de valor que creo que ellos piensan que hago. Ya no puedo ni escojer como vestirme, ni que comer, ni que hacer ( dentro de unos limites razonables ). Por el verano hasta que mi padre le entro en la cabeza tenia que irme a dormir a las 12 de la noche, da igual que no tuviese que hacer nada al dia siguiente. Ese polo con esos pantalones no te quedan bien, no puedes salir de chanclas con este dia ( Nublado pero 28ºC en el exterior ), tienes que comprar esto, esto y esto. ( Las cosas que se que tengo que comprar y llevo comprando toda mi vida escolar, aun asi me ORDENA lo que he de comprar y donde lo he de comprar olvidando el factor de que es para mi. ), dicen que no grite mientras que me lo dicen riñendo, me dicen que no toque el ordenador, la tele, el mobil... y a los 5 minutos no saben que ha pasado que el ordenador no funciona y vienen a preguntarme como se hace, ellos saben cosas que yo no se, etc...

Creo que podria escribir un libro de 89 paginas sobre todas las cosas de las que me podria quejar sobre ellos.

Cinicos, avariciosos, creidos, egoistas, perfectos, dictadores... cuantos adjetivos para poder describirlos.

Reconozco que muchas veces soy yo el culpable de muchas cosas pero, no hay derecho a que un dia o un millon de ellos en los que no hago NADA no me dejen cenar, escuchar musica o lo que sea que este haciendo en paz. Empiezan a hablar, a ordenar, a mentir, a criticar y muchas mas cosas que van chupando poco a poco mi paciencia hasta que me quedo sin ella y entonces empiezo a decir una por una las cosas que SE que estan mal y minutos despues ambos, el y ella se van a otro sitio y me dejan empaz por el simple echo de que no saben nada sobre mi por que se creen que me conocen cuando estan los ultimos en la lista de personas que me conocen.

Creo que hice bien el dia que cree este blog por que realmente ayuda a desahogarte y MUCHO. Creo que por hoy basto de criticar a la gente.. ahora toca disculparme con alguien y hablar con demas gente, mañana a las doce y diez de la mañana he de ir al instituto para comenzar el Bachillerato. Otra vez... de nuevo... dias de rutina de 9 a 3.

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Ayer a las dos de la madrugada me dijiste que te escribiera algo en el blog y he aqui lo que me pediste.

La gente tiende a pensar que no te puedes llevar GENIAL, lo que es genial con alguien y que no piensen que te gusta esa persona o algo por el estilo, lo peor es que luego tienden a decir por hay lo que su pequeña imaginacion les permite, tristes de ellos o ellas.

Tambien la gente no puede entender o comprender que alguien pueda llorar por otra persona, no les importa el motivo o los motivos, solo no les entra en su tupida cabeza que puedas llorar por alguien, " esto es mio y nadie lo toca ", te lo dije a ayer, la gente tiende a proteger lo que es suyo por miedo a perderlo y es normal y aveces esta bien, pero hay otras ocasiones en las no saben lo que haces y por que lo haces, !Bendita ignorancia¡, que bonito es ignorar las cosas, hablar sin saber, sin preocuparse de las repercusiones y toda esa series de cosas que la gente tiende a olvidar por que les conviene.

Lo mejor de todo debe de ser pasar del tema, no dejar que lo que digan los demas te afecte por que al fin y al cabo no se merecen que pienses, te rayes, te enfades y toda esa serie de emociones negativas qute hacen sentir mal.

Solo centrate en la gente importante para ti, en aquellas y aquellos que sepas que siempre tienes hay, que sin importar las circustancia esten dando la cara por ti siempre, y que no te hagan daño nunca, las demas personas.. no les des importancia, basicamente pasa de ellas, que no puedan afectarte por que no tienen el nivel requerido como para hacerte eso.

umm

El amor solo se consigue con sufrimiento

No se si estar de acuerdo o no.

Por una parte si que lo estoy. Se de muchos casos y unos es el mio en el que si el amor no esta correspondido, sufres. Te sientes impotente, sientes como se te echan las cuatro paredes de la habitación encima, sientes como las fuerzas abandonan tu cuerpo sin importar lo que hagas. Sientes que nada de lo que haces esta bien o tiene sentido o simplemente te ayuda a mejorar, por que nada es lo suficiente. Hasta que todo cambia, de una manera que vagamente puedes recordar o ni a recordarlo, sabes en que sitio empezó pero no como empezó...

Y que pasa cuando el amor es correspondido, cuando sabes que la primera noche que empiezas a hablar con esa persona, que la primera vez que la conoces ya sabes que hay algo, algo que.. no se puede explicar con las palabras, que solo entre esas dos personas de puede notar o quizás sea algo aún mas grande y los demás pueden, lo importante es que te sientes mas ligero, te sientes mas lleno, mas feliz, empiezas a olvidarte de las cosas poco importantes para centrarte solo en esa persona. Empiezas a desear volver a hablar con esa persona y aun mas verla, aunque solo sea para verla y decirle Hola! Que tal? Como andas?, pero que con solo sentir sus palabras penetrando por lo mas profundo de tu oído ya consigue que un escalofrió recorra tu cuerpo del dedo meñique del pie izquierdo al ultimo pelo de tu cabeza.

También es verdad, que en esta vida nada aparece por mera suerte. Si se quiere mejorar, olvidar o mantener algo se debe buscarlo o cuidarlo, por que como dice la canción, cuando aprendes a querer algo también aprendes a defender lo y también pasa lo mismo si hablamos de alguien.

Que extraño pero a la vez placentero es este sentimiento que palpita en mi pecho, que normalmente palpita a un ritmo normal pero que si la veo, se descontrola, es un sentimiento que me hace desear estar con ella cada momento y que justo el segundo de despedirme me pide que vuelva con ella.

Un amigo mio ingles, esta en el mismo caso que yo y... un dia me dijo algo que aun lo conservo en la mente.

Ella es lo mejor de mi vida, pienso permanecer con ella para siempre, ella es el amor de mi vida.

Pues sintiéndolo mucho le voy a robar sus palabras desde la mas profunda amistad ya que el es una buena fuente de inspiración en muchas ocasiones, su nombre es Rydah.

Y ya me estoy desviando demasiado del tema con el que empece esta entrada, no se si es que es la una y veinte de la mañana o que es, pero creo que ya es hora de despedirme de la gente, en especial de una persona y después irme a la cama ya que mañana sera otro día en el que espero seguir tan bien como me encuentro en estos instantes.

...

Hoy he estado viendo una pelicula... la cual trataba de como una persona puede llegar a querer y añorar tanto a otra que intenta encerrarla en sus recuerdos para poder tenerla siempre con el.

Como soy? Quien soy? ... Estupidas preguntas... pero crudas respuestas.

Soy el tipo de persona que nunca dejaria que nadie la conociese al 100% por el simple echo del miedo a que me judgen, por el simple echo de que siempre soy un arma de doble filo, por el simple echo de que intento controlar mi rabia para que todo no se acabe estropeando, por que soy asi...

Creo que solo hay una persona que sabe como controlarme de verdad y ese es mi mejor amigo, aquel al que tengo considerado como un hermano y el ami. El es el unico que de alguna manera puede discutirme que alga algo que esta fuera de mis terminos genericos o normales. Da igual lo que sea, pero el es asi.

Por las demas personas... no creo que nadie tenga tal conocimiento de mi persona ni creo que pueda doblegarme y controlarme de tal manera, pero si que creo que pudiese haber mas candidatos de.. no se si es algo bueno o algo malo, solo es el simple echo de que puedan decidir pequeñas acciones de mi vida cotidiana.

Debo de ser la peor persona del mundo, por el simple echo de que... intente ocultar mi verdadero ser, mi verdadera personalidad al exterior, pero creo que esa es la unica manera.

No quiero decir que mi verdadera personalidad sea todo lo contrario de mi actual personalidad ni mucho menos, solo que, tengo miedo a que la gente sepa las cosas que me rondan por la cabeza a cada segundo de mi vida, las cosas que me imagino, etc.

No son nada relacionado con un depravado mental ni un terrorista ni nada por el estilo, solo que... mis "venadas" son odiosas, y lo son mas para mi que para nadie...

Dios bien sabe que la mejor venada de mi vida a sido en la que estoy ahora, en la que me gusta escuchar a la gente.. poder comprenderla, poder hacerme sus amigos.. su punto de confianza. Me gusta saber que mi personalidad no es una del monton, que alguien confia en mi y sabe que soy de fiar.. que.. por mi forma de ser puedo arreglar cosas.. muchas o pocas no me interesa la cantidad solo que puedo hacerlo.. y no ser alguien que solo se preocupa por si mismo, que su mente va ligada a un pequeño grupo de ideas que rondan su despoblado cerebro.

Puedo decir que hay dos tipos de yo.

El yo que es tranquilo y sereno, que no le importan los comentarios de los demas criticandome, por el simple echo de que yo tambien se que todo el mundo tiene defectos, y yo mas que nadie ese pensamiento no me lo quita nadie. El yo que quiere ayudar a los demas para poder sentirse aun mejor, para poder irse a la cama y decir.. " Hoy he echo algo bueno ", ese es el que me gusta ser.. el que siempre quiero ser.

Luego esta el otro.. el que.. simplemente odio.

El yo que es un terco, sordo y ciego personaje que comic que unicamente piensa en que la pared que esta golpeando con la cabeza y que aunque sepa que no la va a tirar sigue golpeandola, ese yo que es un egoista que solo piensa en si mismo sin importarle las consecuencias que pueda tener por las acciones que lleve acabo en ese preciso instante.. el yo que todo lo jode, todo por lo que el otro yo a trabajado.. todo.. santo cielo.. cuanto lo odio.. y aun asi puede tomar el control de mi cuerpo.

Solo me gustaria que la gente.. supiese que.. no se.. creo que mi verdadero yo es una mezcla de ambos.. el que le gusta ayudar a los demas pero que tambien se deje llevar por sus emociones sin importarle lo que los demas digan.. alguien pasota y al mismo tiempo preocupado por la gente que le rodea, alguien pacifico, amable y tambien agresivo... Alguien que en los momentos en los que las emociones tomar cargo de su cuerpo sepa controlarse y no llevarlo todo a un punto de no retorno y que la gente sepa eso... que si estoy cabreado soy completamente distinto a si estoy tranquilo.. en uno amigable y gentil.. en el otro egoista y cabreado.. ese soy yo.