tag:blogger.com,1999:blog-24090398466919471512024-02-07T19:48:23.752+01:00¿Donde vas triste de ti?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.comBlogger74125tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-82956152530078426452012-07-25T22:07:00.000+02:002012-07-25T22:13:51.931+02:00Creo<div style="text-align: justify;">
Creo que una de las pocas cosas que realmente me hace sentirme realizado es que alguien me de las gracias por ayudarle en algo que realmente no podría haber conseguido sin mi. Me suele gusta ser el apoyo de ciertas personas que sé que si yo lo necesito, también van a estar ahí. Es un poco estúpido y también puede ser causa de ser tan perezoso, pero no he encontrado a tanta gente de mi edad con la que pueda hacer esto, suelen ser personas más pequeñas que yo, quizá sea por que son más inocentes y yo un perro viejo como dirían los más mayores pero, la cuestión es que es verdad. No todo el mundo, también hay gente más joven que es repugnante en cuanto a su forma de ser, un ejemplo es la gente que se cree superior a los demás y nos miran por encima del hombro. Esas personas podrán estar más delgadas o ser más guapas pero, ¿qué más dará el exterior si es lo que más rápido se degrada? Realmente me molesta la gente que pasa días sin comer o que vomita por que se ve con kilos de más por culpa de un estereotipo de ir con las costillas marcadas como si fueran un xilofón, lo peor de este problema es que no se dan cuenta del daño que le están haciendo a si mismos y mucho menos del que le pueden estar haciendo a las personas que realmente las quieren tal y como son. Considero que una persona que realmente se preocupe por ti te gritará un ¡BASTA YA! cuando sea necesario, que siempre estará ahí para tenderte la mano y ayudarte a levantarte y proseguir el camino a su vera, el problema es que no hay tanta gente que se desinterese tanto por sus propios fines y lo de todo por el bienestar de los demás, el problema es que yo soy una de esas personas que, en el momento que le cedes tu confianza y poco a poco consigues la mía, para bien o para mal voy a estar ahí cuidando de ti en todo momento, a veces resultando más pesado que otras pero, bajo mi punto de vista, siempre por el bien de esa persona.</div>
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Quizá sea uno de los últimos que quedan que sigan haciendo eso, pero, en cierta medida, me encanta ser así, no me gusta ser uno más del montón.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-88817772528661545002012-07-02T02:30:00.003+02:002012-07-02T02:30:31.671+02:00Si al cabo del día no repito lo mismo una y otra vez a la gente, no existo. No es que me esté quejando ni nada por el estilo, me encanta hablar con las personas, no es una novedad. Lo único que me cansa es la indecisión y las pocas ganas de hacer algo que a lo mejor sale fatal pero, ¿y si sale bien?. Siempre lanzo la pregunta de ¿Por qué nos caemos? Es verdad, es ese tipo de pregunta que es sumamente estúpida de contestar pero que tiene una verdad por detrás innegable, algo en plan ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?.<br />
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Últimamente lo del yo que escuchaba a todo el mundo se está acabando, las personas (no todas), sean quienes sean, me agobian demasiado y además sin que apliquen mucho esfuerzo. Una gran mayoría de las veces les ignoro de la forma más sutil y jodidamente descarada que más te puedas imaginar mientras que, al mismo tiempo, estoy teniendo una conversación lo más profunda posible con otra persona que, aunque haga cosa de dos semanas que la conozco, me reconcome no haberla conocido antes. Por eso me gusta ser tan sumamente poco vergonzoso, no hay mejor cosa que encontrarte a alguien que no conocías y que resulte ser una persona con la que te puedes pasar largas horas hablando y no cansarte.<br />
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Pero intentando volver al tema por el que estoy quedándome hasta estas horas cuando debería de estar durmiendo para poder rendir algo mañana... ¿Qué tema? Yo no tengo de eso, ni lo tendré. Escribo lo que me venga y punto, escribo para sacarme todas las espinas que me molestan, por ejemplo que una persona a la que le estoy cogiendo mucho cariño se vaya en menos de tres días para no volver a verla en sabe dios cuando, eso no se llama espina, eso se llama tronco entero. La traición es otra que me molesta más lo que debería, suerte que no es hacia mi... Últimamente no me salen las típicas entradas mías de miles de palabras, una detrás de otra, y no sé el porqué. Sinceramente eran posiblemente las que más me gustaban hacer, lo tengo claro, un día me voy a emborrachar de verdad y voy a escribir una lo larga que tenga que ser pero contándolo todo, eso de cortarse y esconder las cosas no vale para nada más que para comerte por dentro.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-72943050417205759842012-06-11T04:13:00.000+02:002012-06-11T04:14:36.421+02:00Donde duele, inspiraSoy tonto, mucho. Es una reflexión que me ha llevado desarrollarla mucho tiempo. Siempre meto la pata, de una forma u otra, ya sabéis, enamorarse de esa persona que no deberías de hacerlo o de alguien que no hay mucho inconveniente de hacerlo, si ignoramos la parte en la que tu vas a sufrir ahogando tus propias penurias mientras la otra mitad no sepa nada de nada. Es lo típico de chico o chica quiere al género opuesto, este le cuenta al primero sus penurias por que quiere a una tercera persona, nosotros, los primeros, sufrimos el doble pero aguantamos por la estúpida idea de esperanza o no sé el porqué de tal acto de esperanza y "mongolidad" de tal nivel.<br />
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Creo y quiero que esto sea una de esas cosas a escribir en dos partes, odio ser incapaz de decir lo que siento en el momento que lo hago, coño, sí lo odio, odio muchas cosas pero esa es una de las que más. No me cuesta lo más mínimo jugar con los sentimientos de la gente a la que gusto pero no me gustan pero en el momento que me gusta alguien todo eso desaparece y ya está, mar de dudas por doquier, ya no hay navío que me pueda sacar de él. El vino no ahora las penas, ellas flotan, ya saben. ¿Siempre hacer daño al que más daño te hace? No... Lo siento, no soy de esos, soy mortal y por tanto tengo un tiempo delimitado, no hay tiempo para tener venganza sobre nadie, la vida es joven, se basa en amores cortos y problemas tontos... o viceversa.<br />
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Me gusta mucho escribir, es cierto, aunque en una infinidad de veces me repita hasta la saciedad diciendo que lo odie, es una parte más de mi que me va a acompañar durante muchas fatigas y viajes míos, y me alegra, la verdad que mucho. Siempre que quiera contar algo a alguien que sepa que no lo se lo va a decir a nadie, tendré este blog, este blog o cualquier trozo de papel en blanco sobre el cual pueda imprimirme, y así será todo. Problema que tenga, me arrebate las ganas de hablar con los demás, problema que se quedará aquí. Quizá se lo pase a alguien, quizá no. Muchas son las cosas que me han pasado que yo ya casi ni recuerdo y que se han quedado en un bloc de notas que posteriormente desapareció para siempre en un tumulto de bits, como quien no quiere, sin posibilidad de recuperarlo.<br />
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Me gusta escribir al mismo tiempo que hablo con cualquier amigo sobre cualquier tema, me hace pensar mucho y para este oficio el cual destrozo con mi pobre habilidad va genial, he de reconocerlo. Si a esta mezcla le añades un poco de jazz mezclado con algo lírico, obtienes una mezcla capaz de abrirle el alma a cualquiera. Pero en mi caso ya hay poco que abrir, al menos poco que yo quiera abrir, por no decir nada, por no decir casi nada. No me gusta hablar sobre mi mismo, podría gastar horas y horas hablando con cualquier persona sobre cualquier cosa que no gire en torno a mi, no lo soporto, no me gusta ser conocido, me gusta conocer a los demás pero que los demás no me conozcan a mi. Es un tanto como forma de auto-defensa ante las hostias de la vida. Hostias de la vida por que ya soy perro viejo en eso, soy perro viejo en que me fallen y tener que sufrir, no quiero más sonrisas forzadas después, así que por eso este comportamiento un tanto egoísta, es así, y no creo que cambie, no creo que me cambien.<br />
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No sé ni en mi muy fondo el porqué de ser así como soy, no sé el porqué de por que no se lo digo, no es tan complicado, ¿no?, o sí... Sí lo es, mucho, un tanto complejo, siempre me ha molestado eso de perder de hablar con una persona por cosas de este estilo, me ha molestado mucho. Por eso suelo convertirme en alguien frío que se muestra bastante indiferente ante las cosas del corazón, hasta tal punto que por hacer lo que hace en broma siempre acaba jugando con el de los demás, olé mi sabiduría. Sí, soy un gilipollas integral en muchos sentidos, lo reconozco y a veces doy gracias de ello, por que me hace darme cuenta de mi nivel de "bordez" y directamente me quito de hablar con los demás, pero volviendo al tema de este párrafo... No, prefiero no seguir, creo que ya perdí el tren, la gran oportunidad de oro si había algo ahí, bien por y para mi por ser tan íntegramente estúpido.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-87511229263417449852012-06-03T02:15:00.001+02:002012-06-03T02:15:29.624+02:00Mr. NobodyIros todos a la mierda. ¡Qué pasa! ¿Alguien va a hacer algo para remediarlo? ¿Alguien va a obligarme a no pensar eso? No, gracias. Ya he sentido la suficiente impotencia, importencia en muchos sentidos, en no poder estar junto a la persona a la que amas, impotencia de no poder ir atrás en el tiempo, impotencia de no poder parar las cosas... Creo que ya es suficiente por ahora, ¿no?.<br />
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Afterall, we're humans, we were the fastests spermatozoon, we've been the most beatufull kid for our patents, we made them cry of happiness, some of sadness. Maybe it's me, maybe I'm that strange, why not? I never claimed myself as a normal guy, nor I want or try it. We're from that age when everybody claims to be different and, once you know who you're, you just... I feel pain when I know that a friend is crying, something that everyone should feel. I feel like shit when I make somebody I love cry, something that everyone should feel but, even feeling so, after all those promises, I bet my existance that no one ever acomplished them. We're humans, afterall.<br />
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Estamos hechos para fallar, para ser perfectamente imperfectos, para hacer daño a las personas que queremos, llorar, sentirnos mierda y después volver a sonreír, a enamorarnos, a disfrutar. Quién llora es por que antes ha reído, quien ríe es por que antes ha llorado. No hay bien sin mal, ying sin yang. No hay promesas cumplidas si antes no han existido mentiras piadosas, mentirosos quienes las cumplan e ingenuos que se las traguen.<br />
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Hoy en día la sociedad da asco, la mayoría de la gente actúa como lo hacen los demás para sentirse integrados y así no ser excluidos de esta estúpida y apestosa forma de vivir. Quiero creer que yo no formo parte de eso, yo no quiero estar dentro de ninguna clase social, no quiero ser un punky, un rockero, un popero, un rapero, un gansta, un hipster, un dubster, un apasionado de la música techno o house. No quiero ser ni emo, ni pijo, ni nada. No quiero llevar una chapa clavada en la frente que me denomine como algo que no quiero ser y, por tanto, ser Mr. Nobody.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-6522375483037087102012-03-24T01:54:00.000+01:002012-03-24T01:54:38.704+01:00Decidí<div style="text-align: justify;">
La verdad es que esto de escribir me viene como por temporadas. La verdad es que me viene dependiendo de lo que esté escuchando, dependiendo de con que personas esté hablando, depende de lo que sienta hacia el mundo, no sé, depende de tantísimas cosas soy incapaz de nombrarlas todas. No me quiero repetir más, quiero improvisar, siempre escribo sobre lo mismo, lo mucho que necesito la música, a mis amigos, lo mal que lo paso por ciertas personas... </div>
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Añoro muchas cosas, añoro los abrazos de ciertas personas, los besos de otras. Añoro viejas amistades y a personas que ya no están. Puedes capturar el tiempo, evocar sentimientos y guardarlos como en una botella. Yo no soy de esos que recuerda lo malo, solo recuerdo lo bueno de cada persona, de todas las personas y la alegría que sentía al conocerla. He cambiado, mucho, ya no soy el de antes, tan inmaduro, siguen existiendo canciones que me ponen los pelos de punta, canciones que siguen gustándome tanto como el primer día, ¿quién no tiene una melodía?, estilos de música que de una forma u otra me hacen ser como soy ahora mismo. Aún así, siempre lo digo, me repito, lo sé, soy lo que soy por mis amigos y amigas, por las personas que están ahí siempre que las necesite, por esas personas con las que podría quedarme hablando horas y horas, con las que paso horas interminables y que son todo buenos momentos. A algunas de esas personas las veo día a día, a otras no, da igual, no tengo en cuenta para nada la distancia. Decidí ser así yo a pesar de lo que digan, que la vida son dos días, que los trenes pasan solo una vez y quiero aprovechar todas las oportunidades. Sigo siendo tan frágil y débil como los demás, sigo sintiendo las mismas mariposas en el estomago cada vez que veo a la persona que me gusta, me siguen gustando los abrazos de las personas a las que quiero, sigo teniendo la misma filosofía de que hay que arriesgar en la vida y que tengo a mis amigos y mi familia como punto de apoyo.</div>
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Que carajo, dile a esa persona que le quieres, "Te quiero", sea quien sea y lo que sea para ti. Sigo sintiendo melancolía al leer las viejas cartas de amor, vivo soñando por buenas noticias, por ver de nuevo a ciertas personas y por todas esas cosas. Me jode cuando pierdo a un amigo, a veces me duele cosas que no se puede explicar, unas ganas mortales de llorar y no se, viejas fotos, sueños rotos y demás que no alivian el alcohol. Hallé la manera de aclarar mi mente y fue mediante este blog, no tengo intenciones que vaya a ningún sitio pero, no se, recoge tantas cosas que solo yo sé, tantísimos borradores con tantísimas cosas que nadie sabe.<br />
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Este fin de semana, empezando el viernes a eso de las seis y media y acabando hoy a las diez ha sido, y sin exagerar, uno de los mejores fines de semana que he pasado con dos de las personas que más quiero, dos grandísimas amigas y; de paso, conocer a más gente, una mejor de lo que ya la conocía y otra que nunca había visto. El sábado, dios... no creo que lo pueda olvidar en mucho tiempo, lo que me he podido reír, lo bien que lo he pasado y lo mucho que me gustaría repetir ese día durante muchos más. No soy la típica persona que tiene como importantes los grandes detalles, prefiero los pequeños detalles, y sobre todo no me importa lo más mínimo la distancia si en la otra punta del mundo o de donde sea están grandísimas personas como con las que he pasado este fin de semana, esto no es nada malo como lo que solía escribir en este blog, esto, este fin de semana, es todo lo contrario, como ya dije, un de los mejores fines de semana que jamás he pasado, MUCHAS GRACIAS(L).Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-30188516442864336262011-08-24T00:32:00.002+02:002011-08-24T00:51:40.219+02:00Llámalo XY en un segundo se desmorona todo, te das cuenta de lo insignificante que eres, te das cuenta que no eres nada ni nadie. Piensas, las ideas se te agolpan en la cabeza y te estremeces. Caminas de lado a lado como un vagabundo, ya no tienes aquello que te sostenía. Levantarse se convierte en un desafió dia a día, ya no te quedan fuerzas. Te miras al espejo, piensas quien es ese perro viejo, tantas heridas en el corazón, añoras cuando eras pequeño, las heridas de las rodillas, esas si se curaban, estas otras no. Cada persona que entra en tu vida se lleva un trocito de tu corazón y poco a poco se va desgastando. <div>
<br /></div><div>Y los acordes estridentes de una guitarra eléctrica marcan el comienzo de algo nuevo, llámalo X, no me importa, levanto la mirada y ya no se lo que pienso, mucho menos lo que te ronda por la cabeza, te sueño, te añoro. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-46631319411881686362011-08-10T01:58:00.003+02:002011-08-10T02:25:24.910+02:00Me bajoY hay veces en las que piensas, "Yo me bajo.". Pero sin embargo, todas las demás ocasiones simplemente piensas como seria ese momento. Caminando los dos por la playa cogidos de la mano, solos, atardecer, el cielo naranja contrastando con el reflejo del sol en el agua. Pensando como podríamos para el tiempo. Un abrazo, una caricia, un beso, una mirada. Te quiero, no se si tu a mi también. Si te vas el mensaje de apagado o fuera de cobertura permaneceria en mi para siempre. Seria capaz de unir mi corazón al tuyo de tal forma que nuestros latidos se sincronizaran. Tomar aire, soltarlo lentamente cuando estas cerca. Que se me eriza la piel si estas cerca, me entra un escalofrió por la espalda cada vez que me aprietas fuerte contra ti, me gusta. Que es imposible poder entendernos del todo, por eso que tu eres de marte y yo de venus, por eso que hablamos idiomas distintos pero, ¿quien dice que sea necesario hablar para estar unidos? <div>
<br /></div><div>Y después despertarse y darse cuenta que todo a sido un sueño, pero sabiendo que los sueños se pueden cumplir y no dejar de luchar por esa persona que quieres de ninguna manera ya que es lo que realmente quieres, a ella.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-63450579294925096762011-08-09T00:32:00.002+02:002011-08-09T00:52:06.313+02:00Azul cielo.Extremoduro sonando en los altavoces, lo suficientemente alto como para aislarme del mundo, lo suficientemente bajo como para no molestar a los demás. Tirado en mi sillón, con los pies sobre la cama, escribiendo esto con los ojos cerrados, imaginando que va a ser lo siguiente que ponga, intentado escoger cuidadosamente casa echo y con que palabras intentar sacarlo de mi y plasmarlo aquí. <div>
<br /></div><div>Nueva gente, nuevos amigos y amigas, ninguna perdida, estoy feliz. Viejas historias, aun duelen como en carne viva, dudo el porque, intento ignorarlo pero sigo sintiendo esa sensación rara en estomago y pecho. No es que sea precisamente rápido como escribo, la gente hablándome por la otra pestaña del navegador, espero que sea alguien importante para mi, cambio de pestaña, así es, lo es.</div><div>
<br /></div><div>En un plis plas, meramente en media hora, pasarlo bien, risas, olvidarse de todo aquello que te hacia mal, divertirse con los amigos, unos mas, unos menos. Nuevas caras, reforzar lazos. Enfadarse, comerse el tarro por una imagen, defender a tus amigos, reprimirte a ti mismo, intentar controlarse. Un día soleado pasa a estar nublado. Aun así una serie de mensajes a mi mobil de color azul cielo me alegran el día, ya no importa el sol, importa lo de siempre, la amistad.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-18347745715587887662011-07-28T01:46:00.002+02:002011-07-28T02:09:05.961+02:00InstanteEn este mismo instante, alguien se besa bajo la tenue luz de una farola, alguien discute con su pareja, alguien llora por que ha perdido a su ser mas querido. Una mirada se cruza entre dos desconocidos, como si compartiesen la mayoría de su historia aunque nunca se hayan visto, en este mismo instante una familia vena feliz mientras que alguien no tiene que comer, alguien siente el rechazo y alguien se siente perdidamente enamorado. En este mismo instante alguien esta viviendo su mas mágica experiencia y alguien su peor pesadilla, en este mismo instante alguien se despierta y alguien cierra sus ojos.<div><br /></div><div>Y la historia se repite, yo no lucho por la paz mundial, o por que no exista el hambre, o por que todo el mundo tenga un hogar, llamadme déspota e hipócrita, cruel, frió... pero yo por lo que lucho es por lo que creo, creo en todas esas personas que fueron asesinadas por creer en sus ideales, Che, Luther, Harvey, Keneddy... </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-78145739111627777362011-07-11T22:50:00.003+02:002011-07-12T01:12:24.107+02:00Future<div style="text-align: justify;">No importa ni el pasado ni el futuro, solo importa este crudo y amargo presente. Aún así tendemos a recordar el pasado, sea como sea, tanto si es bueno como malo, da igual... Creo que una persona puede cambiar lo que es, que puede cambiar su destino. No quiero sentir el sentido de mi vida, simplemente quiero agradecer a todas aquellas personas que me han brindado la oportunidad de ser importante en sus vidas, sea cual fuere el motivo, gracias. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cualquiera tiene miedo, no es malo, ni te hace ser mas débil, simplemente es una demostración de que eres humano, de que sientes, de que si alguien te acaricia con la suficiente delicadeza, cada mililitro de tu piel se eriza, que por cada beso que damos y recibimos, que por cada gesto que hacemos minuciosamente espontaneo, dejándonos ver como de verdad somos, sin miedo a lo que los demás piensen.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero que mas da, al final, cuando nos paramos un día de esos a pensar en lo que somos, como lo somos, todo lo que hemos echo, todo lo que considerábamos errores y luego acabaron siendo experiencias de la vida, todo ello... te das cuenta de que tanto lo que quieres como lo que no quieres, todo eso, acaba marcando como eres, ¿y sabes que?, una vez alguien me dijo que no se puede cambiar como es cada persona, en cierta manera estoy de acuerdo, pero por el contrario, no es posible que llegue una persona y te cambie completamente? Yo creo que si, yo lo aseguro.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; -webkit-border-horizontal-spacing: 5px; -webkit-border-vertical-spacing: 5px; "><i>We've been together<br />But seperate's always better when there's feelings<br />Involved<br />If what they say is "Nothing is forever"<br />Then what makes LOVE?<br />(Love exception) </i></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; -webkit-border-horizontal-spacing: 5px; -webkit-border-vertical-spacing: 5px; "><i>So why you, why you are we so in denial<br />When we know we're not happy here...<br />Y'all don't want me here you just wanna dance </i></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-664010818012847452011-07-08T01:18:00.002+02:002011-07-08T01:29:02.404+02:00She.Y a ratitos y ratitos ir hablando por la calle, sin importar quien este al rededor, de vez en cuando haciendo alguna broma sobre su perro, otras veces no sabiendo que decir, pero siempre seguro de que me escuchara. <div><br /></div><div>Loca, así es como es ella, simplemente diferente al resto, simplemente no le importa gritar, chillar, cantar lo mas alto y fuerte que pueda para que se entere todo el mundo, dar una carcajada mayor que la de ninguno, cantar con una botella de Kas de limón, como no se corta en pegarte la bofetada mas grande o el abrazo mas largo.</div><div><br /></div><div>Sentados ambos en un banco, sin nadie que moleste, y si lo hace, no le damos importancia, hablando, contándonos las cosas, teniendo yo por seguro que voy a poder confiar en ella, que siempre va a estar hay, que si le digo que no le creo en algo se pique.. cosas de esas, esas pequeñas idioteces para los demás... son lo importante.</div><div><br /></div><div>Un tiempo sin verla y lo único en lo que pienso es en verla de nuevo y darle un abrazo, y cuando lo consigo, siempre se me queda una risa estúpida de felicidad en el rostro. Que no tengo ni siquiera la mínima idea de que escribir sobre ella, por que es algo superior a todo esto, es algo especial, es una de las personas mas importantes para mi.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-24229545088350808822011-07-07T01:19:00.003+02:002011-07-07T01:30:59.377+02:00It's me<b><i>Se me ponen si me besas, rojitas las orejas...</i></b><div><b><i><br /></i></b></div><div style="text-align: justify;">Que si, que yo no soy ninguno de esos supermanes de película con los abdominales marcados, que tampoco soy uno de esos que es seguro de si mismo y de sus oportunidades, que soy uno de esos que todo lo tiene que envidiar de los demás, de esos que es demasiado inseguro para tomar decisiones importantes, de esos que se lo pasa mejor en los mundos que imagina que no en la realidad, frágil como un cristal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me gustaría tener cientos de miles de millones de amigos, cada uno diferentes pero todos con algo en común, me gusta la gente que es diferente una de la otra, me gusta que los demas sonrían, me gusta que me den de esos abrazos que desearías que nunca acabasen. De esos que le gustan repetir ciertas cosas hasta la saciedad, poner la misma canción una y otra vez para imaginarme cientos de significados y que al contrario, hacer otra cosa dos veces seguidas y que me agobie. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De esos que dependiendo de con la persona que este hablando tengo una sonrisa estúpida en la cara o me paro a tragar saliva antes de hablar, como siempre dudando, de esos que primero meten la pata y luego intenta solucionarlo por todas las maneras posibles, de esos que no saben lo que le pasa aunque se haga una idea, de esos que tienen una idea metida en la cabeza y que es casi imposible que se la saquen... pero no hay mas, ese soy yo.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-11565157972442694062011-07-05T00:48:00.002+02:002011-07-05T00:59:06.006+02:00Tantoporciento<div style="text-align: justify;">Es gracioso la forma que tienen las personas de luchar, luchamos por aquello que queremos proteger o por lo que queremos tener.. son dos cosas muy distintas.. yo, llamadme iluso, prefiero protegerlo. Así como se protege a un familiar, a una persona querida, a tu mascota desde que eras un pequeñajo o una amistad... Darlo todo por algo y que, antes o después se acabe acabando, frustración, dolor agudo en el pecho que te impide vivir con normalidad, decenas de sentimientos agolpándose a la salida del corazón, buscando una manera de aliviar la presión, no hay forma, se acaba pasando con el tiempo, aun así, la cicatriz se queda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Llantos solemnes, ilusiones rotas, promesas perdidas, risas amargas, caricias en vano; se pueden perder tantas cosas y aun así recuperarlas tan rápido, no me considero materialista, sé que no puedo vivir con lo mínimo, lo siento por ser de esa sociedad elitista llamada primer mundo, no se vivir sin una persona que representa mas del cincuenta por ciento de mi bien estar, y cuando no la tengo, no tengo bien estar, es así de sencillo, así de tal forma que imbécil parezco, no me importa, los comentarios de la gente no me importan, solo de aquellas personas que representan el reducido por ciento que llace en mi corazón, aquellas personas que me separan de la tristeza, aquellas por las que un abrazo, un chiste malo, incluso una bofetada sin razón aparente significan algo, de esas cosas que en el momento son tontadas puntuales, pero que cuando las piensas sonríes y te das cuenta de lo que hay, de esas que aunque te estropeen tu sueño a las cinto de la mañana, significan algo, significan esas personas que son importantes para ti, pero que ante todo no las quieres perder. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-88577749220655677032011-07-02T01:53:00.002+02:002011-07-02T02:20:34.938+02:00SeguridadEsta va sin nombre, esta va por todos esos momentos en los que desearias beber hasta perder el contro, hasta ese cierto punto en que las personas no pueden cerrar la boca, hasta ese punto en el que solo sabes decir verdades sin darte cuenta de las consecuencias, en ese cierto punto en el que tu corazon se encuenta en una tormenta, para olvidar todas esas cosas que soñaste, que te hacian ilusionar que.. <div><br /></div><div>Entra un poco de aire frio atraves de la estreña apertura de la ventana, se me pone la piel de gallina, pero no se si es por eso o por todas las ideas que pasan por mi cabeza, me levanto a bajar la persiana, ya no hay frio, la piel sigue erizada.</div><div><br /></div><div>Yo no soy fuerte ni mucho menos, soy de arena, viene una ola y me lleva, <i>y mi pobre corazon de hierro se me fue oxidando con las penas</i>, pero derrepente los acordes estridentes de un bajo revelde me levantan de este mal sueno, y es que aunque este muerto de sueño, agotado de tanto caminar y de tanto pensar.. no me puedo dormir, pienso demasiado, necesito mas playa, necesito.. necesito subir alli arriba, a la cima de mis recuerdos, respirar el aire claro de hay arriba y volver a bajar a la tierra para seguir adelante con poco mas de seguridad y asegurar...</div><div><br /></div><div><b><i>Asegurar que no quiero tener mas miedo de nada, que lo pasado pasado esta y que quiero que todo sea como antes..</i></b></div><div><br /></div><div>Asegurar que no voy a dejar que nadie tenga tanto poder sobre mi, sobre como estoy..</div><div><br /></div><div>Asegurar ser aun un egoista mayor de la felicidad y de las sonrisas bonitas..</div><div><br /></div><div>Asegurar que voy a abrazar muy muy fuerte a las personas que estan muy muy lejos una vez que vuelvan..</div><div><br /></div><div><br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-35110009401209700342011-06-18T00:13:00.002+02:002011-06-18T00:24:57.283+02:00Cinderella ManY cierro los ojos, siento la música en el fondo de mi alma, siento como ese hormigueo recorre mis extremidades y como los sentimientos se apoderan de mi. Aunque al escribir cada una de estas teclas, haga ruido con el teclado eso no me desconcentra de lo importante, de la música, de mis amigos, de mis sentimientos.<div><br /></div><div>Ves mas haya de una expresión de la cara, mirarle a los ojos a alguien y darte cuenta de lo que le pasa.. esa es una habilidad que mucha gente tiene, de la que menos se da cuenta y de la que muy pocos quieren sentirse afortunados.. para algunas cosas yo lo hago, para otras no, no me gusta tener que saber esas cosas de la gente que no quiero saberlas, si me gusta hacerlo de las personas que si que me importan. Si, soy egoísta, pasa algo? nunca me ha importado mucho lo que opinen los demás, mi vaso de paciencia en muy difícil de llenar, pasa algo? tengo a mis amigos como mi todo, a la música como la forma perfecta de extraer mis sentimientos y lo demás, lo demás me importa una mierda, así de claro.</div><div><br /></div><div>Pararse unos segundos, volver a cerrar los ojos, mas fuerte, mas aun, lo suficiente para sentir mas y mejor la música, sentir el palpitar de tu corazón en lo hondo de tu pecho, sentir cada uno de los sentimientos que nacen por todo lo que eres y por todo lo que sientes, por que somos seres humanos, somos personas sensibles, no vale eso de ir de piedra, no nos va, pasa algo por ser una persona que sabe emocionarse? </div><div><br /></div><div>Otra nueva parada, vuelvo a cerrar los ojos muy muy fuerte, vuelvo a sentir la música... maldita sea, me emociono, no lloro, pero me emociono, siento como cada punto de mi piel se eriza, me gusta y al mismo tiempo me hace sentirme débil, me hace recordad la debilidad de las personas, pero sabes que? Yo tengo hay a mis amigos, a todas esas personas por las que radia un todo, mi todo, por verles sonreír, por mirarles a los ojos y ver que están bien de verdad, que no es un disfraz, que es la realidad.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-1386918921286483242011-06-16T21:58:00.002+02:002011-06-16T22:14:37.867+02:00Tú¿Sabes cuanto vale la sonrisa de un amigo? Supongo que eso sea como todo, que para cada persona signifique algo distinto, ¿Para mi?, para mi significa cosecha un poco mas de alegría, ese sentimiento que hace latir con mas fuerza el corazón y que dibuja una disimulada mueca en tu cara y que hace que, por un instante, todo sea de un color mas claro y que las cosas mas importantes carezcan de sentido, despreocuparte por todo, echarte en la arena y cerrar los ojos e imaginarte que estas echado encima de una a nube a cientos de metros de altura sin que te importe todas las personas que no son importante para ti y que solo, aquellas personas que -promocionen tu alegría- importen.<div><br /></div><div>Me da igual que esas sonrisas que me ayudan a mi estén bordes, enfadadas, apagadas o encendidas; siempre quiero poner mi granito de arena y si, consigo robar una sonrisa, mucho mejor. Hace tiempo que no tenia tantas ganas de escribir, alomejor es por que, por que estoy volviendo a ser feliz del nuevo, pero feliz hasta tal punto que me haga olvidar los malos momentos del pasado. Un clavo saca otro clavo, ¿no?, pues yo lo afirmo, simplemente quiero que este clavo no se oxide y que no me haga daño.</div><div><br /></div><div>Por que la fuerza que tengan mis amigos, es la fuerza que yo voy a tener, por que me da igual que estés borde o no, por que me dan igual todas esas estúpidas cosas que lo envuelven todo y lo llevan al abismo, a un abismo oscuro donde todo se jode, por que quiero ser la luz que consiga robarle todas esas risas a la oscuridad, por que no me da la gana que una cara bonita pierda su brillo, por que no me da la gana de tantas cosas, por que si, ¿pasa algo?, digo que soy la persona mas cabezona del mundo y al final me dejo llevar por lo primero que dice la gente, por que voy por hay de fuerte y no soy ni siquiera lo suficiente para aguantar lo mio, por que por no mirar para mi tiendo a mirar lo de los demás... por que lo único que me alivia, que me hace ser como soy, el somnífero que me relaja cuando todos los músculos de mi cuerpo se tensan, por que todo eso, todo eso, eso es tu<b> sonrisa</b>.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-52764944641004872732011-06-15T22:35:00.006+02:002011-06-15T23:08:14.323+02:00Prosigue<div style="text-align: center;"><br /></div><a href="http://farm4.static.flickr.com/3246/3148508064_1f81aa2c1d.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="text-align: justify;float: right; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 10px; cursor: pointer; width: 500px; height: 335px; " src="http://farm4.static.flickr.com/3246/3148508064_1f81aa2c1d.jpg" border="0" alt="" /></a><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Y que puedo decir, cada vez escribo menos, y lo poco que escribo ya no tiene nada que ver con lo del principio. Ya pasó un año desde la primera entrada... que tiempos aquellos, aún así, en este año, mi vida a cambiado muchísimo. Unas personas se bajan del tren, otras suben.. y, alomejor es que yo soy así, raro, pero tengo la sensación de que las nuevas que se suben, lo hacen con mas fuerza que las anteriores.</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Pensando cada una de las palabras que escribo, poquito a poquito voy creando una nueva entrada que me satisfaga, una nueva entrada que haga translucidas mis ideas, mi idea, la que tengo ahora en la cabeza, se llama 572 871 638... un número, un número que representa algo muy importante para mi. No sé si es sentimiento mutuo, creo que si, me gusta pensar que si, me gusta saberlo. Pero la magia de ese sentimiento se pierde si te paras a pensar en el motivo, es mejor que el sentimiento sea expontaneo, no algo calculado meticulosamente por una mente manupuladora y fria, es la lucided de esa serie de ideas que, hace a cada persona diferente, por que tenemos miedo a la igualdad, no hay color ni comparacion de una persona de otra, ni de las que entran, ni de las que salen, por muchas que caigan a lo largo del camino, siempre podré encontrar alguien que.. alguien me ayude a ver el sol un nuevo dia, que me ayude a levantarme dia a dia y que me de fe en un mundo mejor. </span></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><i>Para esa persona.. para esa persona solo puedo decirle una cosa...</i></div><div style="text-align: justify;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5VF2r8-JHkQc7KcCxg72pkfh8Ivc5sr7avWXNKrPRcqUnsUqs7KJlvIDQ6YLw3DSKF_oT636gWH553-js83R_S4QBpGZTlDR9MMvFbvgN9LozW_D3ccZtmh4Rgp_9xcfxpHvx8SCteqzo/s200/agradecimiento.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 80px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5618554620587950578" /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-36990523003860665942011-06-09T21:15:00.003+02:002011-06-09T21:25:35.807+02:00Verano !<div><div style="text-align: justify;">Pues eso.. apenas una semana para acabar el curso escolar y empezar esa cosa tan bella y que tanto esperamos desde el 10 de Septiembre.. <b>EL VERANO</b>.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ir tarde para la cama, complacer tu sueño hasta las once o doce de la mañana, incluso, para los mas dormilones, una de la tarde. Comer ligerito y echando patas para la playa, tomar el sol, darse un bañito, mas sol, estilo sardina encima de la toalla, risas con los amigos, escuchar música todas las noches con la ventana abierta y, cuando ya no queda nadie con quien hablar que te guste, te vas, por que no hay restricciones de tiempo. Son tres meses en los cuales somos libres de hacer lo que queramos, y por lo tanto, libre de cualquier tipo de estrés y de tristeza, pero no, no puede ser así, somos seres autodestructivos al limite.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En el primer día que se nos conceda libertad, antes o después, acabaremos metiendo la patada, nuestros sentimientos serán demasiado libres y confundirán cosas, luego, claro, nos rallamos... Jajaja, como puede ser que en los últimos días del curso, este así.. no se.. <b>BORDE</b>. Lo cual no me gusta ya que tiendo a decir todo tipo de verdades, y mas de la mitad de esas verdades duelen, y por lo tanto, no me gustaría perder a aquellas tres o cuatro personas importantes para mi y que me hacen ir contra el muro que me para día a día y romperlo, sin importar lo que haya detrás.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero bueno, una semana.. una semana para ser libre al fin y disfrutar de nuevo de eso que llamamos vida, después de una buena temporada con el peso de los libros a la espalda.</div></div><div><br /></div><div><br /></div><a href="http://farm2.static.flickr.com/1248/1331580812_d8548a2959.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 375px;" src="http://farm2.static.flickr.com/1248/1331580812_d8548a2959.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-52108149510366810902011-05-28T00:14:00.002+02:002011-05-28T00:27:32.598+02:00Valiente Tonteria<span class="Apple-style-span" ><i>Y caminar por la calle y que las farolas de las aceras se apaguen, como nuestra felicidad.</i></span><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Estupidez, bendita estupidez aquella por la que lloramos... falsos "Te quieros" "Siempre estaré hay", en esta puta sociedad, donde las apariencias lo son todo y la gente desprecia como es la gente realmente.. luego hablan de mi cuando no me dejo conocer. Escribo esto sin prisa pero sin pausa, escogiendo las palabras que sé que realmente deseo y aquellas por las que consigo desahogarme.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Valiente tontería la mía, tontería por que no sé por que estoy así, cuando las cosas mejor me van, me paro a pensar en mi experiencia como me dijo alguien que fue en un momento dado importante para mi y.. todo se derrumba, y no sé por que, por que todo lo que construyo se convierte en algo tan frágil, por que no puedo encontrar a una nueva persona que me haga tan feliz.. y lo odio.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Me paro a pensar, pensar en todo y nada, pensar en por que hago esto, pensar en tanto y en nada, en esas cosas que son tan poco importantes que no me deberían afectar ya, pero que aun así lo siguen haciendo como el primer día. Cansado de la gente y sus burdos comentarios, intentando aparentar una superioridad social delante de los demás, intentándose hacer los importantes.. yo no valgo para eso, aunque lo intente mi lado sincero siempre aparece y me pone de nuevo en su lugar. Quiero aparentar estar loco pero simplemente soy yo... no hay locuras, no hay carjadas sin razón, simplemente un adolescente que no sabe lo que hacer. </span><span class="Apple-style-span" ><i><b>Valiente tontería.</b></i></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-64367790366331988942011-05-14T12:53:00.005+02:002011-05-14T13:24:56.253+02:00Just smile.<div style="text-align: justify;">Even in my last gasp of air, I would still have my friends there, I wouldn't care about all the people who tried to harm me or all those who always want me down, I am just going to stay with my head high thanks to all that people who is behind me and helps me.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">However, this post is going about how a music style can write your story, I mean, I could explain my whole life with some Rock 'n' Roll, you know... nah, this post is not going to be about music or all that things, I want to write about whatever I want, who would complain? I don't really care, I just wanna write the words that are flowing along my mind thanks to the music, thanks to Extremoduro, god, I couldn't ever think that four oldies could make me so happy and more when the old friends are there too. Puff, I cannot be sad, I must be happy, everything is alright so I shouldn't think so much, but If I don't, I'm not going to be the same stupid guy from this stupid place full of more stupid people and some of them are.. yeah, my friends. Friends Friends Friends.. I could repeat that word thousands of times and I wouldn't get tired, something that you can achieve when your friends are like the most important thing for you with some familiars and your pet. ;)</div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHz-YfyRozoyobT3FvAtEAu4DQZFm9-we_g0Ty1oSNdF1fwddHf4OPRXIfm3FXoPQLh5F0DeY6pwZwcMpKW_MI4IxacAmyiVU6rX76dmiuJBJ9VlcxmIElLn25pkai9bdCCbWLD4DAd7o3/s1600/Smile.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" /></div><div><br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-39838495931594676342011-05-10T22:06:00.004+02:002011-05-10T22:25:38.853+02:00Summer~<div style="text-align: justify;">I want to write this post in English, I'm tired of Spanish, I'm tired, most of the things bore me, I'm really tired. I think that I've used all the words that can explain my personality in Spanish, so now, I use this language.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Even doing so, I'm not filled at all, I feel how I miss something, something that must be pretty important for me since I'm strange without it.. worst part is that I don't know what is it, or who is it. I've changed, that's sure, I'm not the same as before, I'm not the same person, now I'm just worse. Most of the people tires me, I'm always a douche with them, even with those that I love and I don't care about it. I've been always a loner but I never damaged people who used to be in my hearth and now, somehow and suddenly, I don't care... What's happening to me? This is weird and I can't explain it.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>I've to met new people, I've to learn new things to say that a day was complete, otherwise It's just another fucking day in my stupid boring life. Why I need all those things to life happy? I thought that I was one of those who don't need hundreds of things to smile and be happy, nor I do right now, if my friends are alright, I'm happy, I enjoy my time with them but afterwards or sometimes, even being with them, I get tired of their comments and I want to talk with somebody else who's completely different.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>However, I'm tired of this -me-, I want to be the old fag who was all the time chilling with his friends, caring about them and about their problems and not creating them like now. Holy shit, I need summer time, I need a break, I need talk with people who is far away from where I life and laugh with them, I want to lay on the hot sand and then play with my friends in water. I want to have another of those summer-loves and after that be fucked by the lost relationship and then be happy again thank to my friends.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>I NEED SUMMER !</div><div><br /></div><div><img src="http://www.cabinauborddulac.com/sunset.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-84559091352876877322011-05-01T23:28:00.003+02:002011-05-01T23:36:35.939+02:00¿Por qué?¿Por qué? Por qué cuando quiero pasar de toda la puta gente es cuando mas me preocupo por todo el mundo. ¿Por qué? Por qué cuando quiero ser feliz y olvidarme de todo, me recriminan cosas pasadas. ¿Por qué? Cada vez veo la verdad en los rostros de la gente cuando quiero ser un puto idiota que no sabe nada... sinceramente, la vida me cansa y eso que solo tengo diecisiete años... que estúpido que soy, debería de estar por la calle divirtiéndome con mis amigos, pero no, prefiero escuchar música y pensar en mis cosas, pensar cientos de miles de millones de cosas diferentes, sentir como las ideas vuelan por mi mente como las golondrinas cuando emigran. ¿Sentir? Sentir ya no siento una mierda, hasta el dolor dejo de sentir y tengo que exagerar que me duele, tengo que exagerar hasta el sonreír cuando no tengo ganas, tengo que.. sinceramente, ya no se que tengo que hacer, tengo ganas de pirarme de este puto cubo de basura donde vivo, irme a un sitio con un idioma diferente, donde las leyes sean otras, donde la vida sea del revés, donde la noche sea ida y el día sea noche, donde toda la tristeza sea felicidad y la felicidad sea sincera y no una apariencia de la gente. Por que odio ser como un puto iceberg, que solo deje que me conozcan por la superficie y no todo lo que esta hundido bajo el mar de dudas que tengo. Por que peco de sabelotodo cuando no se una puta mierda de nada, por que todas esas cosas ya.. por que soy un puto borde con la gente que menos se lo merece y.. ya paso de todo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-78736990057631847152011-04-23T23:53:00.002+02:002011-04-24T00:02:23.198+02:00MastercardLOCO ! es la palabra que me define. Prefiero sentarme solo en un banco a escuchar música para separarme del resto de la gente y así ser diferente. Me gustan las personas como yo, no me gusta que la gente sea una copia de los demás en ese caso no seríamos mas de 6000 millones de personas en el mundo si no cien o doscientas que tuvieran un poco de imaginación. <div><br /></div><div>Tengo amigos ingleses, americanos, italianos, franceses, egipcios y de todos los sitios del mundo en el messenger por que me gusta hablar ingles a todas horas, lo encuentro como la otra forma que tengo de expresarme sin que me falten las palabras. Me gusta ver las películas en V.O.S.E para escuchar el ingles y así ser mejor y todas esas cosas para mejorar por que sé que voy a necesitar el ingles para lo que quiero hacer.</div><div><br /></div><div>Pero lo que realmente me gusta es... no hay nada que me guste más que las demás cosas. Cada semana cambio de canción favorita, cada ida de comida favorita, cada mes de color y cada año de amigos... no, eso no, los amigos los conservo y no tengo amigos favoritos, simplemente buenos amigos, amigos en los que puedo confiar sin preocuparme por una puñalada por la espalda o eso espero de ellos. Y como diría el anuncio, para todo lo demás Mastercard.</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2409039846691947151.post-23035233572702776672011-04-18T22:18:00.006+02:002011-04-18T22:31:56.398+02:00A pies juntillas...<span class="Apple-style-span">Hace meses que no escribo nada, nada de nada, en ningún sentido, simplemente por que no encontraba motivo por el que hacerlo, pero, ¿ sabéis que?, me gusta ir contracorriente, me gusta llevarle la contraria a la gente, me gusta que me guste el blanco cuando a todos los demás les gusta el negro, me gusta que me guste la música <i><b><span class="Apple-style-span">rock</span></b></i> mientras los demás les apasiona el reggeton y el dance.</span><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Nunca he querido ser uno más del montón, nunca he querido ser otro tío babeante por las tías que están buenas, no, no soy así ni lo quiero ser ni por asomo. Quiero ser el bicho raro, quiero que cada persona que entre en mi vida salga con un trozo grande de ella y que, aunque me duela, haya ganado algo positivo de esa relación, quiero cuidar a mis amigos como mis antiguos y cubiertos por polvo discos de Estopa. Quiero ir a mi pueblo, perderme por el monte y gritar como un poseso mis penas y mis alegrías, quiero tener<span class="Apple-style-span"> <i><b>cien</b></i></span> mejores amigos y no uno solo, así cuando alguno me falle tendré otros <i><b><span class="Apple-style-span">noventaynueve</span></b></i> que me levanten del suelo. Quiero ser ese que ven como a un loco por no saber nada y aun así saber que es lo que quiere hacer con su vida. Quiero ser yo mismo, déjame llevar por mis sentimientos y no por los de los demás, quiero ser yo y punto, quiero que me den igual los comentarios de la gente, de aquellas personas que son pequeño grano de arena en el océano que es mi vida, quiero saltar, chillar, llorar y todas esas cosas que hacemos cuando eramos pequeños y cuando eramos tan súbitamente felices... Solo quiero una cosa y es que esa amiga que tanto quiero sea feliz, por que así yo también lo voy a ser... </span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"> ¿ Queréis saber su nombre?, <span class="Apple-style-span" ><b>La amistad!</b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15024357291896931162noreply@blogger.com0