Mentes Activas

24 ago. 2011

Llámalo X

Y en un segundo se desmorona todo, te das cuenta de lo insignificante que eres, te das cuenta que no eres nada ni nadie. Piensas, las ideas se te agolpan en la cabeza y te estremeces. Caminas de lado a lado como un vagabundo, ya no tienes aquello que te sostenía. Levantarse se convierte en un desafió dia a día, ya no te quedan fuerzas. Te miras al espejo, piensas quien es ese perro viejo, tantas heridas en el corazón, añoras cuando eras pequeño, las heridas de las rodillas, esas si se curaban, estas otras no. Cada persona que entra en tu vida se lleva un trocito de tu corazón y poco a poco se va desgastando.

Y los acordes estridentes de una guitarra eléctrica marcan el comienzo de algo nuevo, llámalo X, no me importa, levanto la mirada y ya no se lo que pienso, mucho menos lo que te ronda por la cabeza, te sueño, te añoro.

10 ago. 2011

Me bajo

Y hay veces en las que piensas, "Yo me bajo.". Pero sin embargo, todas las demás ocasiones simplemente piensas como seria ese momento. Caminando los dos por la playa cogidos de la mano, solos, atardecer, el cielo naranja contrastando con el reflejo del sol en el agua. Pensando como podríamos para el tiempo. Un abrazo, una caricia, un beso, una mirada. Te quiero, no se si tu a mi también. Si te vas el mensaje de apagado o fuera de cobertura permaneceria en mi para siempre. Seria capaz de unir mi corazón al tuyo de tal forma que nuestros latidos se sincronizaran. Tomar aire, soltarlo lentamente cuando estas cerca. Que se me eriza la piel si estas cerca, me entra un escalofrió por la espalda cada vez que me aprietas fuerte contra ti, me gusta. Que es imposible poder entendernos del todo, por eso que tu eres de marte y yo de venus, por eso que hablamos idiomas distintos pero, ¿quien dice que sea necesario hablar para estar unidos?

Y después despertarse y darse cuenta que todo a sido un sueño, pero sabiendo que los sueños se pueden cumplir y no dejar de luchar por esa persona que quieres de ninguna manera ya que es lo que realmente quieres, a ella.

9 ago. 2011

Azul cielo.

Extremoduro sonando en los altavoces, lo suficientemente alto como para aislarme del mundo, lo suficientemente bajo como para no molestar a los demás. Tirado en mi sillón, con los pies sobre la cama, escribiendo esto con los ojos cerrados, imaginando que va a ser lo siguiente que ponga, intentado escoger cuidadosamente casa echo y con que palabras intentar sacarlo de mi y plasmarlo aquí.

Nueva gente, nuevos amigos y amigas, ninguna perdida, estoy feliz. Viejas historias, aun duelen como en carne viva, dudo el porque, intento ignorarlo pero sigo sintiendo esa sensación rara en estomago y pecho. No es que sea precisamente rápido como escribo, la gente hablándome por la otra pestaña del navegador, espero que sea alguien importante para mi, cambio de pestaña, así es, lo es.

En un plis plas, meramente en media hora, pasarlo bien, risas, olvidarse de todo aquello que te hacia mal, divertirse con los amigos, unos mas, unos menos. Nuevas caras, reforzar lazos. Enfadarse, comerse el tarro por una imagen, defender a tus amigos, reprimirte a ti mismo, intentar controlarse. Un día soleado pasa a estar nublado. Aun así una serie de mensajes a mi mobil de color azul cielo me alegran el día, ya no importa el sol, importa lo de siempre, la amistad.

28 jul. 2011

Instante

En este mismo instante, alguien se besa bajo la tenue luz de una farola, alguien discute con su pareja, alguien llora por que ha perdido a su ser mas querido. Una mirada se cruza entre dos desconocidos, como si compartiesen la mayoría de su historia aunque nunca se hayan visto, en este mismo instante una familia vena feliz mientras que alguien no tiene que comer, alguien siente el rechazo y alguien se siente perdidamente enamorado. En este mismo instante alguien esta viviendo su mas mágica experiencia y alguien su peor pesadilla, en este mismo instante alguien se despierta y alguien cierra sus ojos.

Y la historia se repite, yo no lucho por la paz mundial, o por que no exista el hambre, o por que todo el mundo tenga un hogar, llamadme déspota e hipócrita, cruel, frió... pero yo por lo que lucho es por lo que creo, creo en todas esas personas que fueron asesinadas por creer en sus ideales, Che, Luther, Harvey, Keneddy...

11 jul. 2011

Future

No importa ni el pasado ni el futuro, solo importa este crudo y amargo presente. Aún así tendemos a recordar el pasado, sea como sea, tanto si es bueno como malo, da igual... Creo que una persona puede cambiar lo que es, que puede cambiar su destino. No quiero sentir el sentido de mi vida, simplemente quiero agradecer a todas aquellas personas que me han brindado la oportunidad de ser importante en sus vidas, sea cual fuere el motivo, gracias.

Cualquiera tiene miedo, no es malo, ni te hace ser mas débil, simplemente es una demostración de que eres humano, de que sientes, de que si alguien te acaricia con la suficiente delicadeza, cada mililitro de tu piel se eriza, que por cada beso que damos y recibimos, que por cada gesto que hacemos minuciosamente espontaneo, dejándonos ver como de verdad somos, sin miedo a lo que los demás piensen.

Pero que mas da, al final, cuando nos paramos un día de esos a pensar en lo que somos, como lo somos, todo lo que hemos echo, todo lo que considerábamos errores y luego acabaron siendo experiencias de la vida, todo ello... te das cuenta de que tanto lo que quieres como lo que no quieres, todo eso, acaba marcando como eres, ¿y sabes que?, una vez alguien me dijo que no se puede cambiar como es cada persona, en cierta manera estoy de acuerdo, pero por el contrario, no es posible que llegue una persona y te cambie completamente? Yo creo que si, yo lo aseguro.

We've been together
But seperate's always better when there's feelings
Involved
If what they say is "Nothing is forever"
Then what makes LOVE?
(Love exception)
So why you, why you are we so in denial
When we know we're not happy here...
Y'all don't want me here you just wanna dance

8 jul. 2011

She.

Y a ratitos y ratitos ir hablando por la calle, sin importar quien este al rededor, de vez en cuando haciendo alguna broma sobre su perro, otras veces no sabiendo que decir, pero siempre seguro de que me escuchara.

Loca, así es como es ella, simplemente diferente al resto, simplemente no le importa gritar, chillar, cantar lo mas alto y fuerte que pueda para que se entere todo el mundo, dar una carcajada mayor que la de ninguno, cantar con una botella de Kas de limón, como no se corta en pegarte la bofetada mas grande o el abrazo mas largo.

Sentados ambos en un banco, sin nadie que moleste, y si lo hace, no le damos importancia, hablando, contándonos las cosas, teniendo yo por seguro que voy a poder confiar en ella, que siempre va a estar hay, que si le digo que no le creo en algo se pique.. cosas de esas, esas pequeñas idioteces para los demás... son lo importante.

Un tiempo sin verla y lo único en lo que pienso es en verla de nuevo y darle un abrazo, y cuando lo consigo, siempre se me queda una risa estúpida de felicidad en el rostro. Que no tengo ni siquiera la mínima idea de que escribir sobre ella, por que es algo superior a todo esto, es algo especial, es una de las personas mas importantes para mi.

7 jul. 2011

It's me

Se me ponen si me besas, rojitas las orejas...

Que si, que yo no soy ninguno de esos supermanes de película con los abdominales marcados, que tampoco soy uno de esos que es seguro de si mismo y de sus oportunidades, que soy uno de esos que todo lo tiene que envidiar de los demás, de esos que es demasiado inseguro para tomar decisiones importantes, de esos que se lo pasa mejor en los mundos que imagina que no en la realidad, frágil como un cristal.

Me gustaría tener cientos de miles de millones de amigos, cada uno diferentes pero todos con algo en común, me gusta la gente que es diferente una de la otra, me gusta que los demas sonrían, me gusta que me den de esos abrazos que desearías que nunca acabasen. De esos que le gustan repetir ciertas cosas hasta la saciedad, poner la misma canción una y otra vez para imaginarme cientos de significados y que al contrario, hacer otra cosa dos veces seguidas y que me agobie.

De esos que dependiendo de con la persona que este hablando tengo una sonrisa estúpida en la cara o me paro a tragar saliva antes de hablar, como siempre dudando, de esos que primero meten la pata y luego intenta solucionarlo por todas las maneras posibles, de esos que no saben lo que le pasa aunque se haga una idea, de esos que tienen una idea metida en la cabeza y que es casi imposible que se la saquen... pero no hay mas, ese soy yo.

5 jul. 2011

Tantoporciento

Es gracioso la forma que tienen las personas de luchar, luchamos por aquello que queremos proteger o por lo que queremos tener.. son dos cosas muy distintas.. yo, llamadme iluso, prefiero protegerlo. Así como se protege a un familiar, a una persona querida, a tu mascota desde que eras un pequeñajo o una amistad... Darlo todo por algo y que, antes o después se acabe acabando, frustración, dolor agudo en el pecho que te impide vivir con normalidad, decenas de sentimientos agolpándose a la salida del corazón, buscando una manera de aliviar la presión, no hay forma, se acaba pasando con el tiempo, aun así, la cicatriz se queda.

Llantos solemnes, ilusiones rotas, promesas perdidas, risas amargas, caricias en vano; se pueden perder tantas cosas y aun así recuperarlas tan rápido, no me considero materialista, sé que no puedo vivir con lo mínimo, lo siento por ser de esa sociedad elitista llamada primer mundo, no se vivir sin una persona que representa mas del cincuenta por ciento de mi bien estar, y cuando no la tengo, no tengo bien estar, es así de sencillo, así de tal forma que imbécil parezco, no me importa, los comentarios de la gente no me importan, solo de aquellas personas que representan el reducido por ciento que llace en mi corazón, aquellas personas que me separan de la tristeza, aquellas por las que un abrazo, un chiste malo, incluso una bofetada sin razón aparente significan algo, de esas cosas que en el momento son tontadas puntuales, pero que cuando las piensas sonríes y te das cuenta de lo que hay, de esas que aunque te estropeen tu sueño a las cinto de la mañana, significan algo, significan esas personas que son importantes para ti, pero que ante todo no las quieres perder.

2 jul. 2011

Seguridad

Esta va sin nombre, esta va por todos esos momentos en los que desearias beber hasta perder el contro, hasta ese cierto punto en que las personas no pueden cerrar la boca, hasta ese punto en el que solo sabes decir verdades sin darte cuenta de las consecuencias, en ese cierto punto en el que tu corazon se encuenta en una tormenta, para olvidar todas esas cosas que soñaste, que te hacian ilusionar que..

Entra un poco de aire frio atraves de la estreña apertura de la ventana, se me pone la piel de gallina, pero no se si es por eso o por todas las ideas que pasan por mi cabeza, me levanto a bajar la persiana, ya no hay frio, la piel sigue erizada.

Yo no soy fuerte ni mucho menos, soy de arena, viene una ola y me lleva, y mi pobre corazon de hierro se me fue oxidando con las penas, pero derrepente los acordes estridentes de un bajo revelde me levantan de este mal sueno, y es que aunque este muerto de sueño, agotado de tanto caminar y de tanto pensar.. no me puedo dormir, pienso demasiado, necesito mas playa, necesito.. necesito subir alli arriba, a la cima de mis recuerdos, respirar el aire claro de hay arriba y volver a bajar a la tierra para seguir adelante con poco mas de seguridad y asegurar...

Asegurar que no quiero tener mas miedo de nada, que lo pasado pasado esta y que quiero que todo sea como antes..

Asegurar que no voy a dejar que nadie tenga tanto poder sobre mi, sobre como estoy..

Asegurar ser aun un egoista mayor de la felicidad y de las sonrisas bonitas..

Asegurar que voy a abrazar muy muy fuerte a las personas que estan muy muy lejos una vez que vuelvan..


18 jun. 2011

Cinderella Man

Y cierro los ojos, siento la música en el fondo de mi alma, siento como ese hormigueo recorre mis extremidades y como los sentimientos se apoderan de mi. Aunque al escribir cada una de estas teclas, haga ruido con el teclado eso no me desconcentra de lo importante, de la música, de mis amigos, de mis sentimientos.

Ves mas haya de una expresión de la cara, mirarle a los ojos a alguien y darte cuenta de lo que le pasa.. esa es una habilidad que mucha gente tiene, de la que menos se da cuenta y de la que muy pocos quieren sentirse afortunados.. para algunas cosas yo lo hago, para otras no, no me gusta tener que saber esas cosas de la gente que no quiero saberlas, si me gusta hacerlo de las personas que si que me importan. Si, soy egoísta, pasa algo? nunca me ha importado mucho lo que opinen los demás, mi vaso de paciencia en muy difícil de llenar, pasa algo? tengo a mis amigos como mi todo, a la música como la forma perfecta de extraer mis sentimientos y lo demás, lo demás me importa una mierda, así de claro.

Pararse unos segundos, volver a cerrar los ojos, mas fuerte, mas aun, lo suficiente para sentir mas y mejor la música, sentir el palpitar de tu corazón en lo hondo de tu pecho, sentir cada uno de los sentimientos que nacen por todo lo que eres y por todo lo que sientes, por que somos seres humanos, somos personas sensibles, no vale eso de ir de piedra, no nos va, pasa algo por ser una persona que sabe emocionarse?

Otra nueva parada, vuelvo a cerrar los ojos muy muy fuerte, vuelvo a sentir la música... maldita sea, me emociono, no lloro, pero me emociono, siento como cada punto de mi piel se eriza, me gusta y al mismo tiempo me hace sentirme débil, me hace recordad la debilidad de las personas, pero sabes que? Yo tengo hay a mis amigos, a todas esas personas por las que radia un todo, mi todo, por verles sonreír, por mirarles a los ojos y ver que están bien de verdad, que no es un disfraz, que es la realidad.

16 jun. 2011

¿Sabes cuanto vale la sonrisa de un amigo? Supongo que eso sea como todo, que para cada persona signifique algo distinto, ¿Para mi?, para mi significa cosecha un poco mas de alegría, ese sentimiento que hace latir con mas fuerza el corazón y que dibuja una disimulada mueca en tu cara y que hace que, por un instante, todo sea de un color mas claro y que las cosas mas importantes carezcan de sentido, despreocuparte por todo, echarte en la arena y cerrar los ojos e imaginarte que estas echado encima de una a nube a cientos de metros de altura sin que te importe todas las personas que no son importante para ti y que solo, aquellas personas que -promocionen tu alegría- importen.

Me da igual que esas sonrisas que me ayudan a mi estén bordes, enfadadas, apagadas o encendidas; siempre quiero poner mi granito de arena y si, consigo robar una sonrisa, mucho mejor. Hace tiempo que no tenia tantas ganas de escribir, alomejor es por que, por que estoy volviendo a ser feliz del nuevo, pero feliz hasta tal punto que me haga olvidar los malos momentos del pasado. Un clavo saca otro clavo, ¿no?, pues yo lo afirmo, simplemente quiero que este clavo no se oxide y que no me haga daño.

Por que la fuerza que tengan mis amigos, es la fuerza que yo voy a tener, por que me da igual que estés borde o no, por que me dan igual todas esas estúpidas cosas que lo envuelven todo y lo llevan al abismo, a un abismo oscuro donde todo se jode, por que quiero ser la luz que consiga robarle todas esas risas a la oscuridad, por que no me da la gana que una cara bonita pierda su brillo, por que no me da la gana de tantas cosas, por que si, ¿pasa algo?, digo que soy la persona mas cabezona del mundo y al final me dejo llevar por lo primero que dice la gente, por que voy por hay de fuerte y no soy ni siquiera lo suficiente para aguantar lo mio, por que por no mirar para mi tiendo a mirar lo de los demás... por que lo único que me alivia, que me hace ser como soy, el somnífero que me relaja cuando todos los músculos de mi cuerpo se tensan, por que todo eso, todo eso, eso es tu sonrisa.

15 jun. 2011

Prosigue






















Y que puedo decir, cada vez escribo menos, y lo poco que escribo ya no tiene nada que ver con lo del principio. Ya pasó un año desde la primera entrada... que tiempos aquellos, aún así, en este año, mi vida a cambiado muchísimo. Unas personas se bajan del tren, otras suben.. y, alomejor es que yo soy así, raro, pero tengo la sensación de que las nuevas que se suben, lo hacen con mas fuerza que las anteriores.

Pensando cada una de las palabras que escribo, poquito a poquito voy creando una nueva entrada que me satisfaga, una nueva entrada que haga translucidas mis ideas, mi idea, la que tengo ahora en la cabeza, se llama 572 871 638... un número, un número que representa algo muy importante para mi. No sé si es sentimiento mutuo, creo que si, me gusta pensar que si, me gusta saberlo. Pero la magia de ese sentimiento se pierde si te paras a pensar en el motivo, es mejor que el sentimiento sea expontaneo, no algo calculado meticulosamente por una mente manupuladora y fria, es la lucided de esa serie de ideas que, hace a cada persona diferente, por que tenemos miedo a la igualdad, no hay color ni comparacion de una persona de otra, ni de las que entran, ni de las que salen, por muchas que caigan a lo largo del camino, siempre podré encontrar alguien que.. alguien me ayude a ver el sol un nuevo dia, que me ayude a levantarme dia a dia y que me de fe en un mundo mejor.

Para esa persona.. para esa persona solo puedo decirle una cosa...


9 jun. 2011

Verano !

Pues eso.. apenas una semana para acabar el curso escolar y empezar esa cosa tan bella y que tanto esperamos desde el 10 de Septiembre.. EL VERANO.

Ir tarde para la cama, complacer tu sueño hasta las once o doce de la mañana, incluso, para los mas dormilones, una de la tarde. Comer ligerito y echando patas para la playa, tomar el sol, darse un bañito, mas sol, estilo sardina encima de la toalla, risas con los amigos, escuchar música todas las noches con la ventana abierta y, cuando ya no queda nadie con quien hablar que te guste, te vas, por que no hay restricciones de tiempo. Son tres meses en los cuales somos libres de hacer lo que queramos, y por lo tanto, libre de cualquier tipo de estrés y de tristeza, pero no, no puede ser así, somos seres autodestructivos al limite.

En el primer día que se nos conceda libertad, antes o después, acabaremos metiendo la patada, nuestros sentimientos serán demasiado libres y confundirán cosas, luego, claro, nos rallamos... Jajaja, como puede ser que en los últimos días del curso, este así.. no se.. BORDE. Lo cual no me gusta ya que tiendo a decir todo tipo de verdades, y mas de la mitad de esas verdades duelen, y por lo tanto, no me gustaría perder a aquellas tres o cuatro personas importantes para mi y que me hacen ir contra el muro que me para día a día y romperlo, sin importar lo que haya detrás.

Pero bueno, una semana.. una semana para ser libre al fin y disfrutar de nuevo de eso que llamamos vida, después de una buena temporada con el peso de los libros a la espalda.







28 may. 2011

Valiente Tonteria

Y caminar por la calle y que las farolas de las aceras se apaguen, como nuestra felicidad.

Estupidez, bendita estupidez aquella por la que lloramos... falsos "Te quieros" "Siempre estaré hay", en esta puta sociedad, donde las apariencias lo son todo y la gente desprecia como es la gente realmente.. luego hablan de mi cuando no me dejo conocer. Escribo esto sin prisa pero sin pausa, escogiendo las palabras que sé que realmente deseo y aquellas por las que consigo desahogarme.

Valiente tontería la mía, tontería por que no sé por que estoy así, cuando las cosas mejor me van, me paro a pensar en mi experiencia como me dijo alguien que fue en un momento dado importante para mi y.. todo se derrumba, y no sé por que, por que todo lo que construyo se convierte en algo tan frágil, por que no puedo encontrar a una nueva persona que me haga tan feliz.. y lo odio.

Me paro a pensar, pensar en todo y nada, pensar en por que hago esto, pensar en tanto y en nada, en esas cosas que son tan poco importantes que no me deberían afectar ya, pero que aun así lo siguen haciendo como el primer día. Cansado de la gente y sus burdos comentarios, intentando aparentar una superioridad social delante de los demás, intentándose hacer los importantes.. yo no valgo para eso, aunque lo intente mi lado sincero siempre aparece y me pone de nuevo en su lugar. Quiero aparentar estar loco pero simplemente soy yo... no hay locuras, no hay carjadas sin razón, simplemente un adolescente que no sabe lo que hacer. Valiente tontería.

14 may. 2011

Just smile.

Even in my last gasp of air, I would still have my friends there, I wouldn't care about all the people who tried to harm me or all those who always want me down, I am just going to stay with my head high thanks to all that people who is behind me and helps me.

However, this post is going about how a music style can write your story, I mean, I could explain my whole life with some Rock 'n' Roll, you know... nah, this post is not going to be about music or all that things, I want to write about whatever I want, who would complain? I don't really care, I just wanna write the words that are flowing along my mind thanks to the music, thanks to Extremoduro, god, I couldn't ever think that four oldies could make me so happy and more when the old friends are there too. Puff, I cannot be sad, I must be happy, everything is alright so I shouldn't think so much, but If I don't, I'm not going to be the same stupid guy from this stupid place full of more stupid people and some of them are.. yeah, my friends. Friends Friends Friends.. I could repeat that word thousands of times and I wouldn't get tired, something that you can achieve when your friends are like the most important thing for you with some familiars and your pet. ;)

10 may. 2011

Summer~

I want to write this post in English, I'm tired of Spanish, I'm tired, most of the things bore me, I'm really tired. I think that I've used all the words that can explain my personality in Spanish, so now, I use this language.

Even doing so, I'm not filled at all, I feel how I miss something, something that must be pretty important for me since I'm strange without it.. worst part is that I don't know what is it, or who is it. I've changed, that's sure, I'm not the same as before, I'm not the same person, now I'm just worse. Most of the people tires me, I'm always a douche with them, even with those that I love and I don't care about it. I've been always a loner but I never damaged people who used to be in my hearth and now, somehow and suddenly, I don't care... What's happening to me? This is weird and I can't explain it.

I've to met new people, I've to learn new things to say that a day was complete, otherwise It's just another fucking day in my stupid boring life. Why I need all those things to life happy? I thought that I was one of those who don't need hundreds of things to smile and be happy, nor I do right now, if my friends are alright, I'm happy, I enjoy my time with them but afterwards or sometimes, even being with them, I get tired of their comments and I want to talk with somebody else who's completely different.

However, I'm tired of this -me-, I want to be the old fag who was all the time chilling with his friends, caring about them and about their problems and not creating them like now. Holy shit, I need summer time, I need a break, I need talk with people who is far away from where I life and laugh with them, I want to lay on the hot sand and then play with my friends in water. I want to have another of those summer-loves and after that be fucked by the lost relationship and then be happy again thank to my friends.


I NEED SUMMER !

1 may. 2011

¿Por qué?

¿Por qué? Por qué cuando quiero pasar de toda la puta gente es cuando mas me preocupo por todo el mundo. ¿Por qué? Por qué cuando quiero ser feliz y olvidarme de todo, me recriminan cosas pasadas. ¿Por qué? Cada vez veo la verdad en los rostros de la gente cuando quiero ser un puto idiota que no sabe nada... sinceramente, la vida me cansa y eso que solo tengo diecisiete años... que estúpido que soy, debería de estar por la calle divirtiéndome con mis amigos, pero no, prefiero escuchar música y pensar en mis cosas, pensar cientos de miles de millones de cosas diferentes, sentir como las ideas vuelan por mi mente como las golondrinas cuando emigran. ¿Sentir? Sentir ya no siento una mierda, hasta el dolor dejo de sentir y tengo que exagerar que me duele, tengo que exagerar hasta el sonreír cuando no tengo ganas, tengo que.. sinceramente, ya no se que tengo que hacer, tengo ganas de pirarme de este puto cubo de basura donde vivo, irme a un sitio con un idioma diferente, donde las leyes sean otras, donde la vida sea del revés, donde la noche sea ida y el día sea noche, donde toda la tristeza sea felicidad y la felicidad sea sincera y no una apariencia de la gente. Por que odio ser como un puto iceberg, que solo deje que me conozcan por la superficie y no todo lo que esta hundido bajo el mar de dudas que tengo. Por que peco de sabelotodo cuando no se una puta mierda de nada, por que todas esas cosas ya.. por que soy un puto borde con la gente que menos se lo merece y.. ya paso de todo.

23 abr. 2011

Mastercard

LOCO ! es la palabra que me define. Prefiero sentarme solo en un banco a escuchar música para separarme del resto de la gente y así ser diferente. Me gustan las personas como yo, no me gusta que la gente sea una copia de los demás en ese caso no seríamos mas de 6000 millones de personas en el mundo si no cien o doscientas que tuvieran un poco de imaginación.

Tengo amigos ingleses, americanos, italianos, franceses, egipcios y de todos los sitios del mundo en el messenger por que me gusta hablar ingles a todas horas, lo encuentro como la otra forma que tengo de expresarme sin que me falten las palabras. Me gusta ver las películas en V.O.S.E para escuchar el ingles y así ser mejor y todas esas cosas para mejorar por que sé que voy a necesitar el ingles para lo que quiero hacer.

Pero lo que realmente me gusta es... no hay nada que me guste más que las demás cosas. Cada semana cambio de canción favorita, cada ida de comida favorita, cada mes de color y cada año de amigos... no, eso no, los amigos los conservo y no tengo amigos favoritos, simplemente buenos amigos, amigos en los que puedo confiar sin preocuparme por una puñalada por la espalda o eso espero de ellos. Y como diría el anuncio, para todo lo demás Mastercard.

18 abr. 2011

A pies juntillas...

Hace meses que no escribo nada, nada de nada, en ningún sentido, simplemente por que no encontraba motivo por el que hacerlo, pero, ¿ sabéis que?, me gusta ir contracorriente, me gusta llevarle la contraria a la gente, me gusta que me guste el blanco cuando a todos los demás les gusta el negro, me gusta que me guste la música rock mientras los demás les apasiona el reggeton y el dance.

Nunca he querido ser uno más del montón, nunca he querido ser otro tío babeante por las tías que están buenas, no, no soy así ni lo quiero ser ni por asomo. Quiero ser el bicho raro, quiero que cada persona que entre en mi vida salga con un trozo grande de ella y que, aunque me duela, haya ganado algo positivo de esa relación, quiero cuidar a mis amigos como mis antiguos y cubiertos por polvo discos de Estopa. Quiero ir a mi pueblo, perderme por el monte y gritar como un poseso mis penas y mis alegrías, quiero tener cien mejores amigos y no uno solo, así cuando alguno me falle tendré otros noventaynueve que me levanten del suelo. Quiero ser ese que ven como a un loco por no saber nada y aun así saber que es lo que quiere hacer con su vida. Quiero ser yo mismo, déjame llevar por mis sentimientos y no por los de los demás, quiero ser yo y punto, quiero que me den igual los comentarios de la gente, de aquellas personas que son pequeño grano de arena en el océano que es mi vida, quiero saltar, chillar, llorar y todas esas cosas que hacemos cuando eramos pequeños y cuando eramos tan súbitamente felices... Solo quiero una cosa y es que esa amiga que tanto quiero sea feliz, por que así yo también lo voy a ser...


¿ Queréis saber su nombre?, La amistad!




13 mar. 2011

Extremoduro

Acordes estridentes de Extremoduro me hacen pensar. La mayoría de la gente no conoce este grupo, del grupo de gente que lo conoce, muchos piensan que son unos carcamales... Yo soy de esa pequeña minoría que sigue pensando que las letras de Roberto Iniesta o "Robe" son tan profundas que si de verdad llevas la música en tu corazón... es la mejor experiencia.

La combinación perfecta, resuena con los latidos de mi corazón, amo la música, es mi forma de vivir, si alguna vez me pasase algo, como que mi avión se estrellara en medio de una montaña, lo único que necesitaría seria música para poder vivir, de otra forma... no podría. Cierro los ojos para escribir esto, a la vez que expreso mis sentimientos, quiero sentir la música, quiero que resuene en mi alma y me ayude a escribir mejor... simplemente se sesga una sonrisa en mi boca cuando escucho a este veterano grupo.

2 mar. 2011

.

Día lluvioso en las callejuelas de mi corazón. Soledad camina sola como de costumbre por la calle principal, vacía, inherte de vida, de calor. Amor duerme aletargado en las afueras de la ciudad, esperando a que la lluvia pare y salga el sol, para calentarse, para sentirse arropado cada mañana por ese calor tan tibio. Dos enamorados caminan mirándose el uno al otro a los ojos, dejando sus huellas en el polvo del yermo por las cuales naces lirios y jazmines que demuestran su amor, esa pasión pero al poco se marchitan.

El amor no es lo suficientemente fuerte para mover montañas como mucha gente dice, el amor no hace nada, o quizá si, lo único que hace es mostrar la verdadera voluntad de las personas, su determinacion por hacer las cosas sin miedo al resultado, sin importales como o cuando, pero si por quien; si no hacemos la mayoria de las cosas es por culpa del miedo, por miedo a fallar, por miedo a que esa persona nos rechace, por miedo a caer y no levantarnos, pero, ¿No estamos echos para eso?.

Para sentir y sufrir, caernos, hacernos pupita en las rodillas y volver a levantarnos. Para amar y ser amados, para enamorarnos perdidamente de esa persona a la que nadie le ve nada especial salvo nosotros, esa persona que nos llena del todo, que las cosas que dice son perfectas, que nadie dice lo mismo o si lo dice, no es lo mismo. Despues cuando todo se va, se marchita, se seca y se muere, miramos hacia atrás y no le vemos la logica de por que sentimos lo que sentimos por esas personas, por que hicimos lo que hicimos, etc.

El amor no nace por una carita bonita, o esa es mi opinion, el amor nace por como son las personas, por que nos enamoramos de como son las personas por dentro, no por fuera, por que una carita bonita puede cambiar en cualquier momento, pero la forma de ser de alguien es mas dificil de cambiar. Por que ese sentimiento que mueve montañas, que nos da ese pequeño empujon para hacer algo a lo que le teniamos miedo, a todas esas cosas... ¿Que cosa tan bonita no?

28 feb. 2011

Sonetos

Más sentir lo que yo siento,
Siento que muero por dentro.

Sentimiento que en paz no me deja vivir,
vivir con el miedo a sufrir.

Sufrir por ti, aqueste querer,
querer y, más aún no poderte ver.

Ver las magulladuras de mi corazón,
corazón mio herido por pasión.

Pasión que siempre sentí por su amistad,
amistad que en pensamiento tenía por verdad.

Verdad que muerto está mi ideal,
ideal que duele como quemadura de cal.

Cal que siento sobre mi ser,
ser muy feliz quiero que estés con su querer.

Él. poder puede callado estar,
estar alejado de mi por tu bienestar.

Bienestar que quiero que sientas,
sientas mi amistad no mas que a tientas.

A tientas caminas tu camino,
camino plagado de piedras, entorpecen tu destino.

Destino presente a esta vida tan puta,
puta debilidad que merma mi beta.

Beta que sedienta está de alegría,
alegría que añora mi alma vacía.

Vacía más llenarla yo quiero,
querer quiero con un amor verdadero.

Verdadero aspecto de un mentiroso,
mentiroso corazón bañado en barniz
que a tientas me permite ser feliz
para matar este sentimiento espantoso.


23 feb. 2011

Sentido

¿Que sentido tiene la vida si no nos arriesgamos? Siempre me ronda por la cabeza esa simple pregunta, quiero decir, Si no arriesgamos nada, si no corremos con los ojos cerrados, si no hacemos locuras que solo nosotros entendemos, la vida pierde esa chispa que tanta adrenalina injecta en nuestro torrente sanguíneo, que nos hace sentir eufóricos por cualquier cosa, las nuevas experiencias, buenas o malas, siempre marcan nuestra vida y siempre es para bien, si lo hacemos mal aprendemos que no tendremos que hacer eso de nuevo (jajaja) y si nos sale bien, lo repetiremos hasta que nos cansemos.

Tropezarnos y caernos, hacernos pupa en las rodillas, sangrar un poco por la palma de las manos, esa lagrimilla tímida que intenta deslizarse por nuestras mejillas, mirar al suelo primero y luego alzar la vista y mirar de nuevo al frente, apoyar las manos de nuevo, hacer fuera con nuestras piernas y levantarnos. La vida es así, llena de baches por el camino, ¿Quien dijo que la vida era un campo de flores? Al carajo con los campos de flores, no me gustan las abejas ni las avispas, me gusta la acción, sentir la adrenalina por mi cuerpo, me gusta hacer deporte hasta no poder mover ni un misero milímetro los músculos de mi cuerpo, me gusta hacer fechorías infantiles y sentirme de nuevo pequeño y al mismo tiempo regañar a los pequeños por hacer lo mismo que me gustaría hacer a mi. Me gustan los enfados, de esos de decir "Ahora no te hablo más" y a los dos minutos, carcajada suelta con esa persona con la que nos enfadamos.

Que de todos modos, la vida son dos días y no pienso renunciar a un simple segundo de mi vida, pienso vivirlos todos, con mas calma o con menos, pero que todos esos segundos tengan un significado para mi, con mis amigos, con mi familia, con gente que no conozco y con la que me queda por conocer.

21 feb. 2011

Rumbo

Ya he encontrado lo que quería. Durante días he estado buscando las palabras idóneas para poder escribir pero no las encontraba, hasta que hoy, me he puesto a ver una película. Posiblemente la mayoría de la gente no la vea como yo la he visto, posiblemente la gente no se hubiese emocionado como yo lo hice, pero quiero pecar de llamarme diferente al resto.

La vida no es más que una balanza, lo que se quita de un lado se quita del otro y viceversa. Si pierdes un amigo, ganas cinco por el dolor sufrido. Si cometes dolor a alguien, antes o después sufrirás algo parecido. Nacimos del polvo y en polvo nos convertiremos; lo que es del mar, al mar será devuelto... En este mundo, no existe ni el cielo ni el infierno, simplemente, las personas, con nuestros actos a lo largo de la vida, creamos nuestro propio infierno a partir del dolor, la angustia, el sufrimiento que hacemos pasar a otras personas; directamente o no, da igual. Y creamos nuestro propio cielo, por medio de aprender a perdonar, por medio de ver realmente a las personas, ver que lo importante esta debajo de la piel y no sobre ella...

No se pueden corregir los fallos de la vida, lo que está echo, echo está; pero aún así, tenemos cientos de oportunidades para equilibrar la balanza, cientos de momentos en los que, con unas simples palabras, con un simple abrazo, con una sonrisa, con una infinidad de pequeños gestos que no parecen importantes en absoluto, equilibramos la balanza.


Alguna vez has sentido que deseas hacer algo, arriesgarte, cambiar completamente tu forma de ser, cerrar los ojos y correr hacia donde sea, sin importante el rumbo que lleves, simplemente dejándote llevar por la corriente...

I did but I don't know the reason why I feel that I'm already doing what I really want.

17 feb. 2011

Felicidad


Felicidad, que cosa más fugaz. No tiene una definición completa, mas en la vida tenemos cientos, miles, millones de momentos felices y todos ellos son diferentes.

¿Y a quien no le gusta sentirse feliz? Ese sentimiento que te llena y te desborda, que no te importa el desperdiciarla, el regalársela a la gente que te importa por toneladas. Este blog tiene en sus entrañas lo mejor y lo peor de mis dieciséis y diecisiete ( Aun viviendo los ), lo bueno, lo malo, lo romántico y lo literario. Si de algo me siento orgulloso es de que en el momento que obtengo algo de felicidad, aunque sea poca, ya la estoy repartiendo, siempre dando, siempre plantando la semilla de la alegría en las personas, siempre cuidándolas para que, en un futuro no muy lejano, pueda recojer mi cosecha de sonrisas sinceras y así poder repartir mas y mas, un ciclo vicioso que, espero poder cumplir; Y si en algún momento me quedo sin fuerzas y toque el suelo, sé que tendré a mis amigos para volver a levantarme, a empezar de nuevo el ciclo, a cultivar mas sonrisas de esas que, en cierta manera, te alegran los días, sus sonrisas, las de mis amigos y amigas. :)

14 feb. 2011

¿Trato?

Me arden por dentro las ganas de escribir. Las vueltas que dan la vida son apabullantes, tan rápido te encuentras de cara a la pared como en el frente de la batalla., tan pronto cayendo a toda velocidad hacia el suelo como volando en picado hacia lo alto del cielo. Y el rumbo de todo eso lo ponemos nosotros, sí, nosotros, no hay más. Siempre va a haber personas que digan lo contrario o que simplemente te planteen un "no se" cuando lo que les estas contando no les interesa o cuando pasan, ¿De que?, de lo que sea, la ignorancia es muy grande en algunas ocasiones.

Tendemos a hacer promesas de larga duración, de esas del tipo -Para siempre juntos-, o algo como -Siempre contigo mi vida(L)- ... que estúpidos somos, damos nuestra confianza como a un mendigo una moneda de cincuenta céntimos, no preguntamos para que lo van a usar y nos da igual que esa donación de dinero o de confianza sea para hacer daño.

Y al dar la confianza de esa manera, alguna persona puede conseguir mucha, muchísima y que después, con unas simples palabras todo se desmorone, sea el amor, sea la amistad, sea lo que sea... -¿Quedamos como amigos? (L)- , -Necesito tiempo-, tres o cuatro palabras que son capaces de calar en el fondo de nuestra alma y hacer mucho, muchísimo daño, hacernos pensar, en que es lo que hicimos mal, en que fallamos y toda esa serie de cosas.

Pero si no cediéramos esa confianza de esa forma tan despreocupada, ¿Que sentido tiene la vida?, quiero decir con esto que una de las cosas que yo apoyo es que sin arriesgar no le damos sentido a la vida, no le damos esa chispa de emoción, de amor, de lo que sea que nos proporciona energías para afrontar lo que sea, como si es una pared de cincuenta metros de tristeza y rabia, la superamos, nos la comemos y seguimos adelante. Aquí un servidor no se va a conformar con una vida de tristeza, de preocupaciones, de miedo a fallar o que te fallen; si pasa, pasó; da igual, Yo voy a arriesgar, yo voy a ser el primero que se va a tirar a la piscina, de cabeza, sin preocuparse por mirar a ver si hay agua o no, por que se que si en algún momento toco el fondo voy a tener a mis amigos para ayudarme a remontar a la superficie.

Así que, Si esa persona me lo permite, me gustaría volver a remontar esa pared de la amistad, ganar de nuevo a una buena amiga y cerrar este capitulo de nuestras vidas.

6 feb. 2011

..

¿Lo mejor de la vida?

Yo no pienso que tengamos algo que sobresalga como una aguja y que marque lo mejor en la vida, creo que el dia a día es lo mejor de la vida, que ver los rostros de mis compañeros de clase, las risas, la comedia matutina, las diferentes personas, las noticias tristes y felices de la tele, jugar de nuevo con mis amigos que están a cientos de kilómetros, ver fotos de viajes por el mundo de mis amigos, escuchar música de todos los extremos del planeta, soñar en vacaciones en los lugares mas deseados del mundo y, como no, de los mas raros...

Que bonita es la vida, tanta gente por conocer, tanta por olvidar; tantos gustos por los que interesarse y tantos que odiar; sinceramente, yo seria la persona mas odiada, tan rápido estoy escuchando una balada de amor, como la canción de un grupo de descabezados trenta-añeros anarquistas que luchan contra el gobierno de la forma mas extremista posible, ¿Raro?, lo sé. Me gusta la gente diferente, me gusta tener un amigo de cada color, cada uno con gustos diferentes y siempre asi, sinceramente, me gusta la gente que no es un clón de alguien, que tienen esas pequeñas cosas que te atraen a conocerlas mejor, a pasarlo bien con esas cosas interesantes.

Amigos

Y... sabes esa sensación que tienes en el estomago, que nunca descansa, que siempre esta hay presente, incansable. Sinceramente, no se descifrar su significado, lo que si se es que escribiendo y escuchando música consigo liberarla, lo que si se es que expresándome mediante el vocablo hago que fluya y que, de cierta manera, me alivie esa presión.

No se si es algo bueno o malo, como ya he dicho, no se que significa; Alguien me dijo que es algo de lo mismo, otra vuelta a la misma pelota, yo digo que no, ¿Sabes por que?, por que si fuera algo malo, sinceramente, no escribiría lo que escribo, no escucharía la música que escucho, no tendría humor para programar de nuevo mi ordenador y no tendría fuerzas para reír. Así que me queda pensar que es algo bueno, ¿En que sentido?, soy un mero humano, otro mas del montón, aunque la gente diga que sé escribir y sé escuchar a la gente, todo el mundo puede, unos mejor que otros, pero todo el mundo tiene amigos y amigas, ¿No?.

Reflexionando, como de costumbre, como eso que algo día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto y a cada segundo; recuerdo este ultimo verano, las sensaciones que me recorrían y, aunque no me lo crea, pienso y de alguna manera sé que esto que siento ahora es el comienzo de eso que sentía el año pasado, eso que, me hizo tan feliz, sin estar condicionado a nadie, estando condicionado a mis amigos. Pierdo un amigo, gano diez más, aunque me sigue molestando eso de perderles, me parece justo eso de ganar diez nuevos, por que las sonrisas ganadas con esos diez consiguen tumbar las penurias del perdido y mientras los ya conocidos siguen ganando mas puntos en mi carrera personal de la confianza.

Sigo queriendo ir a gritar con la misma persona y hablar hasta la hora que sea.
Sigo queriendo hablar con la misma persona, a la cual le digo cosas bonitas para que sonría.
Sigo intentando picar a la misma persona para que se enfade conmigo y así reírnos los dos.

Y sobre todo, sigo siendo el mismo de antes por que, aunque la vida te de mil ostias, somos humanos, nacemos para caernos pero también para levantarnos y sinceramente, yo nunca me voy a rendir, por que siempre tendré una cosa, la mas importante por mi, AMIGOS.

5 feb. 2011

Pensamientos

Son, son esas pequeñas cosas que tiene el día a día, que le dan su pizquita de sal a la vida, esto esta dedicado para mi chica, y para todos los chicos que tienen una chica, y para todas las chicas que tienen un chico, cuando él, o en este caso ella, se acerca a ti sin previo aviso, te mira y te dice:

“No te quiero, no me quieres, no me gustas”,
pues ¿Qué extraña obsesión es “dar el pego” que tú buscas?
(le digo), ¿a qué tú juegas?, no hay más que reacciones bruscas…
no hay más, como empeñarse en fumar chustas…
Te lías tú sola con los mensajes,
entiendes cosas que no escribo, texto predictivo con sus gajes…
Que baje la luna, ella fue testigo de tus frases
la otra noche ¿Qué no recuerdas hoy?, ¿tienes lagunas?
Valla…, si mi boca te hiere,
deberías cambiar de corazón y de mirada.
Zumbas en mi cabeza,
te engancha esta rutina y no me dejas por pereza
dices, que me quieras, coño, proclamo.
Abracadabra, me presento: soy una cabra, la cabra tira al monte,
que mis sueños rebotan con el cemento y así no se puede hombre…
Esa cara tan bonita que tú pones cuando,
finges que la vida sin mí sigue rulando.
Una luna preciosa, como he visto pocas veces,
y que tenga que escuchar la pobre tantas gilipolleces…
Me odias con todas tus fuerzas, dices entre gritos…
si anda, ven pa´ca, que lo que tú quieres son mimos…
Quien llama antes a quien es demostración de fuerza,
al que lo hace el otro nunca contesta a la primera…
El cortejo, el rito...¡ay!, la furia asturiana…
lo dejo para siempre, no quiero volver a verte…hasta mañana.

No te quiero, no me quieres, eso ya lo has dicho,
y tu habitación con mis cien fotos, por capricho, ¿no? (vale)
esta vez va en serio, inútil si insisto,
y el sábado que es tu “cumple”, por si me despisto. (Ale)
Como el eco o el espejo, esto ya lo he vivido,
pero dejarse no es nunca del todo aburrido…
no capté tus pensamientos, por carecer de antenas,
no estoy dentro de tu cabeza pero sé entrar en ti de otra manera.
¿a ti no te hace gracia?, ¿Que siempre suelto alguna bobada?,
preciosa, si quieres que no te quiera cambia antes de mirada…
Estoy harto de discutir, me duele la cabeza a morir,
termina de dejarme por hoy y vamonos a dormir…
Si contigo estoy bien, deseo que el tiempo se nos pare,
te quiero a rabiar hasta que otra chorrada nos separe…
Luego es casi otra primera vez al besarse.
Lo mejor de pelearse, es reconciliarse...

Eso es, es algo simple en esencia, no perder la paciencia,
y no quitarle a toda rabieta su toque de inocencia,
eso es básico, el escritor te lo cuenta, pero tú lo vives.

Verdad (I)

Y tengo una extraña sensación en el cuerpo, creo que es felicidad o algo malo que me quiere infectar, pero no, no mas, lo tengo muy claro, nunca más.

El amor es algo muy bonito, a quien no le gusta estar enamorado, querer a otra persona y saber que te quieren a ti también. Esa droga que se llaman besos, que no quieres que nunca se acaben, que solo esa persona te dan los besos que a ti te gustan.

JÁ.

Permitame reírme usted. El amor puede ser lo mas bonito del mundo, pero también es la droga mas peligrosa del mundo, es la droga que nos deja ciegos, que hace que no veamos el daño que le hacemos a nuestros amigos y amigas, que hace que no veamos la verdadera personalidad de alguien, pero... somos humanos, genéticamente hemos de herrar, genéticamente tenemos que tropezar con millones de piedras para levantarnos millones de veces y aprender.

Personalmente ya me he caído muchas veces y, cada vez que me caigo procuro cortar de raíz aquello por lo que me he caído. Así es que a estas alturas de mi vida he perdido la habilidad de perdonar y ganado la de olvidar. Llamadme cabrón y cabezón, me da igual, también algo que he ganado fue la debilidad de que solo los comentarios de mis amigos y amigas, de la gente que me importa, me puede afectar, que estupidez ¿verdad?.

Regreso

Más de una semana sin tocar el ordenador, ciertamente he deseado irme a un cibercafé para poder escribir algo, pero no es lo mismo, me faltaría mi música, esa compañera eterna que siempre me ayuda a escribir.

Me considero perro viejo de esta vida ya, aún tengo diecisiete años, pero que mas da, sinceramente, ¿a quien le da mas?, quiero decir, la gente no sabe lo que hace, somos todos una panda de despreocupados de una calidad y un tamaño exageradamente exagerado, bueno no, no me considero una de esas personas, yo me considero cautivo, no voy a decir que no me he llevado sustos y sorpresas en la vida, por una mala, al parecer, aparece mas de una buena. Si algo me a enseñado todo este tiempo, es que la gente sigue siendo igual que siempre, que no hay ningún cambio, que aunque, parezca que si, la respuesta es un no, que aunque parezca que todo esta arreglarlo no lo esta, que aunque parezca que todo va a salir bien, un cuento de hadas, de esos con los finales de color rosa, NUNCA va a ser así. TODO el mundo tiene un tiempo limitado para agobiarse/cansarse/pasar/rayarse y todos esos verbos reflexivos que, de cierto modo, nos hacen ser bordes/pasotas/malhumorados/ etc con la gente que se preocupa con nosotros y que, al final va a ser la que siempre va a estar hay, bueno, eso la gente que es normal, como ya he dicho, yo NO.

Yo soy raro, lo sé y lo digo. Mucha gente me parece... no voy a usar esa serie de palabras aqui, pero como le dije hoy a una amiga, yo no perdono, soy tajante, mi confianza solo se obtiene una única vez, después, si esa confianza desaparece, YO no voy a volver a darla, simplemente no, simplemente se pierde para siempre entre las sombras del olvido, con esto dejo muy claro que, al final de todo, yo siempre voy a estar hay, pero para la gente que sabe conservar mi confianza.

Quiero llevarme bien con todo el mundo, quiero mejorar este mundo, no pretendo cambiarlo y no me voy a detener ante nada ni nadie, no me pienso parar por una persona, no me pienso bajar del tren por nadie, se como quiero vivir, se quien quiero en mi vida y también se quien no quiero que vuelva a entrar, por que, como dije antes, quien sale, no vuelve a entrar, así de claro y de sencillo, algo fácil de asimilar.

Because when someone tries to screw me up, I cut off that relation and send it to the shit, I'm not going to care more about those who think that I'm always to be there, I'm not God, I'm not going to forgive; I'm not going to accept apologizes, I'm this mod now, thanks to you, I've learn that your closest friend is the ones with more chances to betray you; And, as I said, Thanks since now I'm not going to hit once again the same rock.

24 ene. 2011

Amistades

Las relaciones entre las personas cambian a la velocidad de la luz. Al primer día dos personas pueden ser completos desconocidas la una para la otra, al segundo día empiezan a conocerse, para que, al quinto día sean como hermanos y al décimo todo desaparezca, todo se derrumbe como unas ruinas antiquísimas.

La amistad es ciertamente extraña, en eso me considero un privilegiado y un maldito. Privilegiado por el simple echo de que tengo la rara habilidad de que las personas confíen en mi de forma natural, de forma casi instantánea, ya tengo mucha experiencia en esto de vivir, aunque simplemente tenga diecisiete años y sé que aun me queda muchísimo mas por vivir, pero me considero un avanzado en eso de entender a la gente, en eso de amistarme con ellas, en eso de cuidarlas; la maldición es esa, esa dichosa habilidad y sus dos caras, la cara buena y la mala, la mala ya que conocer tanto a la gente, te trae quebraderos de cabeza si empiezas a conocer demasiado a esa persona, a quererla como una amistad superior a las demás.

Toda la gente que conozco la tengo como un tesoro, cual pirata tiene en su isla secreta el botín de su vida basado en botellas de ron y galeones de oro, yo lo tengo por las sonrisas, los gestos cariñosos, las alegrías y las penas de de mis amigos y amigas.

La gente que perdí a lo largo, no lo considero un fallo ni mucho menos, lo considero algo bueno, algo que me enseña lecciones, pero también es algo malo, ya que yo no perdono, sea cual sea la situación, una amistad perdida no va volver a ser lo mismo en mi vida, no si alguna vez fue demasiado importante para mi.

La gente que me queda por conocer, nadie puede saber cuanta gente le queda aun por conocer, diría que con la gente que conozco me es suficiente y así es, pero siempre me ha gustado conocer a nuevas personas, ver nuevos rostros en mi vida, expandir mis sentimientos por lugares mas recónditos, enamorarme de alguien en algún lugar nunca va estar apartado de mis planes de vida o quedarme a vivir en una isla perdida del pacifico.

Por que la vida son dos minutos, por que uno nos lo pasamos durmiendo y el otro lo debemos de repartir bien, en mi caso, mis amigos tendrán el derecho a casi todo ese tiempo, por que ellos son las pilas que me hacen moverme día tras día.

23 ene. 2011

Yeah!

Salto como un loco, me como al mundo sin beber agua y me hago la maraton de Nueva York después de salir toda la noche por Los Angeles. Venada de felicidad que recorre mis Ciento.Ocheta.y.Tres centimetros de cuerpo, básicamente es lo que pasa cuando colidan una de esas canciones que descubriste hace dos días y que tanto te gusta, hablar con alguien que, de alguna manera, te interesa como se comporta y ademas salir de una de esas malas rachas. Maldita manera que tengo de ser, tan rápido estoy escuchando una de esas rumbas de Estopa, como escuchando el tema mas profundo de Nirvana, pasando por una de Maldita Nerea y acabando con un MC invisible para la sociedad menos para mi. Me encanta la gente que le dan "-Venadas-Mentales-", me gusta la gente que es distinta, unica, diferente; Aunque esas personas no se consideren asi, esos adjetivos calificativos los pongo yo y no ellas y a quien no le guste que se meta un dedo mojado en la oreja, personalmente me da igual. Son las dos y media de la mañana y yo estoy hablando con gente por el tuenti en pleno mes de Enero, no hay vacaciones, no hay puentes ni fiestas, pero somos un puñado de jóvenes despreocupados y con ganas de comernos el mundo.

Vaya incoherencia mas grande, pero es lo que pasa al estar bien de nuevo, de nuevo tras mucho tiempo.

22 ene. 2011

The begin~

Voy a cojer mis sentimientos y voy a hacer una bola de papel.
Estoy cansado de todo, pero voy a cojer un bote de pintura nuevo y voy a reformarme.
Empezaré por escalar de nuevo hasta la felicidad, después echaré un par de manos de felicidad, pero bien grandes para que se fije muy pero que muy bien y, después, pondré música dentro de mi alma a todo volumen y empezaré a bailar sin preocuparme por nadie ni nada. Cojeré un lápiz y empezaré a dibujar mi utopía perfecta y después la borrare de nuevo para hacerla mejor, una y otra vez, siempre hacia arriba, no pienso dejar que la escalera se rompa y vuelva a caer.

Voy a volver a vivir la vida con guasa, ayudando a la gente que me importa, intentando pintar la mayor cantidad de sonrisas en el mundo, por que, ¿sabes que?

¿Cómo? ¿Los sentimientos son un lio?
creo que soy más coherente cuando me contradigo,
a menudo me he sentido solo,
pero otras veces me siento exultante por la gente de mi entorno

Sonríe, buenas noticias,
todo funciona cuando tienes energías.

21 ene. 2011

Punto y final

Absurdo sentimiento monótono que embarga mi cuerpo. Extraña sensación que me quita el apetito. Maldita forma de ser que me hace comportarme con los demás como mi polo opuesto.

Cansado me hallo de todo el mundo, de donde vivo, de lo que hago, de mi forma de ser, de todo...

Hoy he estado hablando con una gran amiga.. al hablar del tema que mas me duele, casi lloré.. no me siento bien por ello, no me gusta mostrar mis debilidades pero no puedo.. lo mejor de el día de hoy fue que al entrar en la cocina y mirar por la ventana los vi caminando juntos, él acompañando a ella a su casa.. cosa que yo hacía.

No me encuentro bien, para nada. Intento calmar mis nervios, mi ansiedad, todo mi ser a base de escribir mas y mas. No se cuan larga será esta entrada, tanto como ganas tenga de escribir.. pero no lo publicaré, como mucho se lo enseñaré a un par de personas y luego desaparecerá como todo en el mundo.

Me estoy dando cuenta de que, en la vida, vale mas ser un puto cabrón despreocupado que alguien quien cuida a la gente que aprecia, al final, es dicha gente la que te acaba fallando y por la que lo acabas pasando mal.. se me están encharcando los ojos pero me da igual, no pienso desistir, estoy cansado de ser un blandengue, de ser un estúpido, de ser un arrastrado.

Estoy cansado de pensar que todo se va a arreglar con el tiempo, quiero olvidar... pero me da miedo hacerlo, me da miedo por el simple echo de que si lo hago, si llego al final, nada volverá a ser como antes, esa persona no va a volver a ser nada en mi vida, por que, simplemente, mis sentimientos no van a responder nunca más... tengo miedo por que todo lo que fue en su momento es demasiado grande, esta colocado demasiado dentro de mi y cada vez que lo intento arrancar me duele.. mucho. Me da una rabia increíble que por culpa de ella, llore.. por nadie mas lo había echo.. salvo por ella..

Creo que olvidare, aunque ello implique el perder a una persona, posiblemente a la persona que mas he querido en mi vida, por la que mas me he preocupado, por la única que me he quedado en dias escolares hasta la una o las dos de la madrugada, por la única que.. vuelvo a recordar, se me vuelven a encharcar los ojos, estoy hasta.. no puedo mas..

Es un puto viernes y yo me lo paso rayado en la misma puta ciudad donde llevo viviendo 17 años, donde conozco a todo el mundo.. lo odio, odio a todo el mundo.. quiero irme de aquí, quiero cojer un avión con destino donde sea y cambiar de lugar, olvidarme de todo y de todos pero al mismo tiempo contar los días que faltasen para regresar, tener mil y una fotos de mi casa, mi familia, mis amigos.

Amigos.. preocuparse por ellos implica sentir algo especial, darles la llave de tus sentimientos, permitirles traicionarte.. Para mi un amigo no es aquella persona que te hace reir o que esta todo un curso contigo en clase. Para mi un amigo es aquella persona que conoce tus bienes y tus males, que te a visto tanto bien como mal, que en cierto punto se acabará cansando de ti y dejándote de hablar un día.

Joder, estoy cansado hasta de mi familia, no hay día que falle, llegar a casa y discutir, por cualquier cosa, hoy mismamente por cojer una camiseta de la talla L para poner debajo del pijama, por que hace mucho frió.. para luego ir a la cocina, ver a aquellos dos por hay pasear y decidir no cenar nada por que, simplemente, paso de comer nada, paso de todo y de todos.. menos de la gente que me preocupa.

Me gusta la soledad, me gusta escuchar música solo, me gusta mirar al cielo durante todo el tiempo posible y dejar la mente en blanco, me escapo por mis mundos imaginarios, por mis miles de recuerdos y de mis ideas estúpidas, escribo a pluma en mi libreta mental miles de cosas para luego, al instante, olvidarlas.

Creo que lo mejor del día de hoy ha sido la media hora o así final.. hablar con Cee, contarnos nuestros problemas.. mostrar mis sentimientos.. ver que hay gente que al menos siente, el abrazo final. Por un instante, todos mis problemas desaparecieron, se esfumaron.. no por mucho tiempo.

Ya me estoy cansado de escribir.. ciertamente esto ayuda.. llegué al blog sin ganas de nada, ni de hablar con la gente, aun tengo que mirar quien me esta hablando por el tuenti pero.. a no ser que sean 2 o 3 personas, les diré un adiós y pasaré de ellas, sinceramente hoy solo quiero hablar con unas pocas de personas.. Que, aunque no les cuente mis problemas, de alguna forma me ayudan a divertirme, a olvidar por un instante lo malo de la vida..

20 ene. 2011

Infancia

Suenan Los Delinquentes por mis cascos, me sale esa venilla andaluza que llevo en la sangre gracias a mi padre, veo a mi hermana hacer el tonto por el pasillo y me rio. Recuerdo aquellos años, cuando era pequeño, cuando todo me importaba nada, cuando me importaba mas que me quitasen mi silla que cualquier otra cosa, cuando me enfadaba con mis amigos por el sitio en la cola para entrar en clase, cuando "acutabamos" los sitios para reservarlos...

Que recuerdos, cuando le podias dar todos los abrazos y los besos que quisieras a la chica que mas te gustara, que decias que era tuya a los cuatro vientos y que a los días tenías otra, que recuerdos.

Lo peor que te podía pasar es que te castigaran sin salir al recreo, una perreta no solucionaba nada pero te daba igual, no pensabas en las consecuencias de las cosas, eras un despreocupado de la vida pero preocupado por pasarlo bien.

Eras inocente, eras feliz con lo poco que tenias, un caramelo te ponía una sorisa de oreja a oreja y que te la quitaba si se te caia por columpiarte demasiado fuerte.

Te daba igual ir a la cama a las 9 por que te levantabas impaciente por ir al colegio, a ver de nuevo a tus amigos, a jugar a cualquier cosa, a la comba, al escondite o a coches de carreras; No existía la verguenza.

Pero, a pesar de ser algo tan tan bonito, no lo cambiaría. Hace ya mucho tiempo de eso, pero ahora, tengo más amigos y los se cuidar mejor, con ellos no me corto un pelo para hacer el tonto todo lo que quiera y siempre puedo darles un abrazo a la gente que me importa, por que sin ellos, no sería lo mismo, sería una vida monotona incolora sosa y aburrida, sin ellos sería un sin sentido el vivir.

Por que mis amigos y amigas lo son todo, por que los momentos que vivo con ellos no los cambiaría por la inocencia de mi infancia, por que nadie me quita de comportarme como un niño un dia, por que todos tenemos uno aún dentro de nosotros.

9 ene. 2011

Tus Ojos

Y yo me pregunto como he podido vivir sin ti.

Simplemente necesitaria un dia para hablar sobre tus ojos, esos dos oceanos cristalinos en los que nadaria eternamente y sería tu naufrago por y para siempre. Pero si por cualquier motivo una lagrima se desprendiese de tu pupila, me posaría en ella y descenderia por tus sonrosados pomulos que tanto resaltan con cada sonrisa que me regalas y que con tanta pasión guardo. De tu lágrima saltaria a la comisura de tus carnosos labios para recorrerlos como un aventurero y alli acampar durante mil dias y mil noches esperando para poder robarte un beso y asi guardarlo en mi pequeño corazón.

Despues volveria a subir por tu redonda nariz que tan especial te hace y que simplemente tanto me gusta cuando te ries y poco a poco me acercaria de nuevo a tus ojos, esos verdes ojos, esos oceanos en los que me perderia para continuar mis dias con aquel beso que te robe.

8 ene. 2011

Dieciseis.

Y mis dieciseis se acaban... puedo afirmar que he pasado por todos los estados... no se si por la edad... no se si por mi espiritu aventurero... simplemente no quiero olvidarlos... o quizá si.

Simplemente quiero recordar el verano... fue lo que mas me marco en mis 16... conocer a gente... aprende a amar... aprender a cuidar a tus amigos... aprender a vivir sin preocuparte por nada... aprender a conocer a nuevos amigos... y... como una flor que se marchita... al final del año a perder a alguno...

Simplemente quiero empezar mis 17 con buen pie... que aunque lo pase mal... se que tengo a mis amigos hay... que se que si ellos y ellas no seria nada... que... que simplemente sin ellos este año no seria lo mismo...


Por eso a los que estan, a los que ya no estan... a todos... a toda la gente que me hizo pasar el mejor verano de mi vida...


7 ene. 2011

Simplemente

Por que simplemente mis ojos estan empapados en lagrimas
Por que simplemente hablar con ella de nuevo me deja sin fuerzas
Por que simplemente me quita las ganas de todo pensar en lo que viene despues
Por que simplemente ni la musica me ayuda
Por que simplemente... simplemente siento que me falta un trozo de mi.

Por que simplemente hablar con ella es el mejor regalo del mundo
Por que simplemente dejar de hablar con ella es el peor de los castigos
Por que simplemente se puede añorar tanto a una persona como para añorarla dia tras dia
Por que simplemente su amistad era mi todo
Por que simplemente... simplemente sin ella no soy el mismo.