Mentes Activas

21 ago. 2010

umm

El amor solo se consigue con sufrimiento

No se si estar de acuerdo o no.

Por una parte si que lo estoy. Se de muchos casos y unos es el mio en el que si el amor no esta correspondido, sufres. Te sientes impotente, sientes como se te echan las cuatro paredes de la habitación encima, sientes como las fuerzas abandonan tu cuerpo sin importar lo que hagas. Sientes que nada de lo que haces esta bien o tiene sentido o simplemente te ayuda a mejorar, por que nada es lo suficiente. Hasta que todo cambia, de una manera que vagamente puedes recordar o ni a recordarlo, sabes en que sitio empezó pero no como empezó...

Y que pasa cuando el amor es correspondido, cuando sabes que la primera noche que empiezas a hablar con esa persona, que la primera vez que la conoces ya sabes que hay algo, algo que.. no se puede explicar con las palabras, que solo entre esas dos personas de puede notar o quizás sea algo aún mas grande y los demás pueden, lo importante es que te sientes mas ligero, te sientes mas lleno, mas feliz, empiezas a olvidarte de las cosas poco importantes para centrarte solo en esa persona. Empiezas a desear volver a hablar con esa persona y aun mas verla, aunque solo sea para verla y decirle Hola! Que tal? Como andas?, pero que con solo sentir sus palabras penetrando por lo mas profundo de tu oído ya consigue que un escalofrió recorra tu cuerpo del dedo meñique del pie izquierdo al ultimo pelo de tu cabeza.

También es verdad, que en esta vida nada aparece por mera suerte. Si se quiere mejorar, olvidar o mantener algo se debe buscarlo o cuidarlo, por que como dice la canción, cuando aprendes a querer algo también aprendes a defender lo y también pasa lo mismo si hablamos de alguien.

Que extraño pero a la vez placentero es este sentimiento que palpita en mi pecho, que normalmente palpita a un ritmo normal pero que si la veo, se descontrola, es un sentimiento que me hace desear estar con ella cada momento y que justo el segundo de despedirme me pide que vuelva con ella.

Un amigo mio ingles, esta en el mismo caso que yo y... un dia me dijo algo que aun lo conservo en la mente.

Ella es lo mejor de mi vida, pienso permanecer con ella para siempre, ella es el amor de mi vida.

Pues sintiéndolo mucho le voy a robar sus palabras desde la mas profunda amistad ya que el es una buena fuente de inspiración en muchas ocasiones, su nombre es Rydah.

Y ya me estoy desviando demasiado del tema con el que empece esta entrada, no se si es que es la una y veinte de la mañana o que es, pero creo que ya es hora de despedirme de la gente, en especial de una persona y después irme a la cama ya que mañana sera otro día en el que espero seguir tan bien como me encuentro en estos instantes.

19 ago. 2010

...

Hoy he estado viendo una pelicula... la cual trataba de como una persona puede llegar a querer y añorar tanto a otra que intenta encerrarla en sus recuerdos para poder tenerla siempre con el.

Como soy? Quien soy? ... Estupidas preguntas... pero crudas respuestas.
Soy el tipo de persona que nunca dejaria que nadie la conociese al 100% por el simple echo del miedo a que me judgen, por el simple echo de que siempre soy un arma de doble filo, por el simple echo de que intento controlar mi rabia para que todo no se acabe estropeando, por que soy asi...

Creo que solo hay una persona que sabe como controlarme de verdad y ese es mi mejor amigo, aquel al que tengo considerado como un hermano y el ami. El es el unico que de alguna manera puede discutirme que alga algo que esta fuera de mis terminos genericos o normales. Da igual lo que sea, pero el es asi.

Por las demas personas... no creo que nadie tenga tal conocimiento de mi persona ni creo que pueda doblegarme y controlarme de tal manera, pero si que creo que pudiese haber mas candidatos de.. no se si es algo bueno o algo malo, solo es el simple echo de que puedan decidir pequeñas acciones de mi vida cotidiana.

Debo de ser la peor persona del mundo, por el simple echo de que... intente ocultar mi verdadero ser, mi verdadera personalidad al exterior, pero creo que esa es la unica manera.

No quiero decir que mi verdadera personalidad sea todo lo contrario de mi actual personalidad ni mucho menos, solo que, tengo miedo a que la gente sepa las cosas que me rondan por la cabeza a cada segundo de mi vida, las cosas que me imagino, etc.

No son nada relacionado con un depravado mental ni un terrorista ni nada por el estilo, solo que... mis "venadas" son odiosas, y lo son mas para mi que para nadie...

Dios bien sabe que la mejor venada de mi vida a sido en la que estoy ahora, en la que me gusta escuchar a la gente.. poder comprenderla, poder hacerme sus amigos.. su punto de confianza. Me gusta saber que mi personalidad no es una del monton, que alguien confia en mi y sabe que soy de fiar.. que.. por mi forma de ser puedo arreglar cosas.. muchas o pocas no me interesa la cantidad solo que puedo hacerlo.. y no ser alguien que solo se preocupa por si mismo, que su mente va ligada a un pequeño grupo de ideas que rondan su despoblado cerebro.

Puedo decir que hay dos tipos de yo.

El yo que es tranquilo y sereno, que no le importan los comentarios de los demas criticandome, por el simple echo de que yo tambien se que todo el mundo tiene defectos, y yo mas que nadie ese pensamiento no me lo quita nadie. El yo que quiere ayudar a los demas para poder sentirse aun mejor, para poder irse a la cama y decir.. " Hoy he echo algo bueno ", ese es el que me gusta ser.. el que siempre quiero ser.

Luego esta el otro.. el que.. simplemente odio.

El yo que es un terco, sordo y ciego personaje que comic que unicamente piensa en que la pared que esta golpeando con la cabeza y que aunque sepa que no la va a tirar sigue golpeandola, ese yo que es un egoista que solo piensa en si mismo sin importarle las consecuencias que pueda tener por las acciones que lleve acabo en ese preciso instante.. el yo que todo lo jode, todo por lo que el otro yo a trabajado.. todo.. santo cielo.. cuanto lo odio.. y aun asi puede tomar el control de mi cuerpo.

Solo me gustaria que la gente.. supiese que.. no se.. creo que mi verdadero yo es una mezcla de ambos.. el que le gusta ayudar a los demas pero que tambien se deje llevar por sus emociones sin importarle lo que los demas digan.. alguien pasota y al mismo tiempo preocupado por la gente que le rodea, alguien pacifico, amable y tambien agresivo... Alguien que en los momentos en los que las emociones tomar cargo de su cuerpo sepa controlarse y no llevarlo todo a un punto de no retorno y que la gente sepa eso... que si estoy cabreado soy completamente distinto a si estoy tranquilo.. en uno amigable y gentil.. en el otro egoista y cabreado.. ese soy yo.