Mentes Activas

24 ene. 2011

Amistades

Las relaciones entre las personas cambian a la velocidad de la luz. Al primer día dos personas pueden ser completos desconocidas la una para la otra, al segundo día empiezan a conocerse, para que, al quinto día sean como hermanos y al décimo todo desaparezca, todo se derrumbe como unas ruinas antiquísimas.

La amistad es ciertamente extraña, en eso me considero un privilegiado y un maldito. Privilegiado por el simple echo de que tengo la rara habilidad de que las personas confíen en mi de forma natural, de forma casi instantánea, ya tengo mucha experiencia en esto de vivir, aunque simplemente tenga diecisiete años y sé que aun me queda muchísimo mas por vivir, pero me considero un avanzado en eso de entender a la gente, en eso de amistarme con ellas, en eso de cuidarlas; la maldición es esa, esa dichosa habilidad y sus dos caras, la cara buena y la mala, la mala ya que conocer tanto a la gente, te trae quebraderos de cabeza si empiezas a conocer demasiado a esa persona, a quererla como una amistad superior a las demás.

Toda la gente que conozco la tengo como un tesoro, cual pirata tiene en su isla secreta el botín de su vida basado en botellas de ron y galeones de oro, yo lo tengo por las sonrisas, los gestos cariñosos, las alegrías y las penas de de mis amigos y amigas.

La gente que perdí a lo largo, no lo considero un fallo ni mucho menos, lo considero algo bueno, algo que me enseña lecciones, pero también es algo malo, ya que yo no perdono, sea cual sea la situación, una amistad perdida no va volver a ser lo mismo en mi vida, no si alguna vez fue demasiado importante para mi.

La gente que me queda por conocer, nadie puede saber cuanta gente le queda aun por conocer, diría que con la gente que conozco me es suficiente y así es, pero siempre me ha gustado conocer a nuevas personas, ver nuevos rostros en mi vida, expandir mis sentimientos por lugares mas recónditos, enamorarme de alguien en algún lugar nunca va estar apartado de mis planes de vida o quedarme a vivir en una isla perdida del pacifico.

Por que la vida son dos minutos, por que uno nos lo pasamos durmiendo y el otro lo debemos de repartir bien, en mi caso, mis amigos tendrán el derecho a casi todo ese tiempo, por que ellos son las pilas que me hacen moverme día tras día.

23 ene. 2011

Yeah!

Salto como un loco, me como al mundo sin beber agua y me hago la maraton de Nueva York después de salir toda la noche por Los Angeles. Venada de felicidad que recorre mis Ciento.Ocheta.y.Tres centimetros de cuerpo, básicamente es lo que pasa cuando colidan una de esas canciones que descubriste hace dos días y que tanto te gusta, hablar con alguien que, de alguna manera, te interesa como se comporta y ademas salir de una de esas malas rachas. Maldita manera que tengo de ser, tan rápido estoy escuchando una de esas rumbas de Estopa, como escuchando el tema mas profundo de Nirvana, pasando por una de Maldita Nerea y acabando con un MC invisible para la sociedad menos para mi. Me encanta la gente que le dan "-Venadas-Mentales-", me gusta la gente que es distinta, unica, diferente; Aunque esas personas no se consideren asi, esos adjetivos calificativos los pongo yo y no ellas y a quien no le guste que se meta un dedo mojado en la oreja, personalmente me da igual. Son las dos y media de la mañana y yo estoy hablando con gente por el tuenti en pleno mes de Enero, no hay vacaciones, no hay puentes ni fiestas, pero somos un puñado de jóvenes despreocupados y con ganas de comernos el mundo.

Vaya incoherencia mas grande, pero es lo que pasa al estar bien de nuevo, de nuevo tras mucho tiempo.

22 ene. 2011

The begin~

Voy a cojer mis sentimientos y voy a hacer una bola de papel.
Estoy cansado de todo, pero voy a cojer un bote de pintura nuevo y voy a reformarme.
Empezaré por escalar de nuevo hasta la felicidad, después echaré un par de manos de felicidad, pero bien grandes para que se fije muy pero que muy bien y, después, pondré música dentro de mi alma a todo volumen y empezaré a bailar sin preocuparme por nadie ni nada. Cojeré un lápiz y empezaré a dibujar mi utopía perfecta y después la borrare de nuevo para hacerla mejor, una y otra vez, siempre hacia arriba, no pienso dejar que la escalera se rompa y vuelva a caer.

Voy a volver a vivir la vida con guasa, ayudando a la gente que me importa, intentando pintar la mayor cantidad de sonrisas en el mundo, por que, ¿sabes que?

¿Cómo? ¿Los sentimientos son un lio?
creo que soy más coherente cuando me contradigo,
a menudo me he sentido solo,
pero otras veces me siento exultante por la gente de mi entorno

Sonríe, buenas noticias,
todo funciona cuando tienes energías.

21 ene. 2011

Punto y final

Absurdo sentimiento monótono que embarga mi cuerpo. Extraña sensación que me quita el apetito. Maldita forma de ser que me hace comportarme con los demás como mi polo opuesto.

Cansado me hallo de todo el mundo, de donde vivo, de lo que hago, de mi forma de ser, de todo...

Hoy he estado hablando con una gran amiga.. al hablar del tema que mas me duele, casi lloré.. no me siento bien por ello, no me gusta mostrar mis debilidades pero no puedo.. lo mejor de el día de hoy fue que al entrar en la cocina y mirar por la ventana los vi caminando juntos, él acompañando a ella a su casa.. cosa que yo hacía.

No me encuentro bien, para nada. Intento calmar mis nervios, mi ansiedad, todo mi ser a base de escribir mas y mas. No se cuan larga será esta entrada, tanto como ganas tenga de escribir.. pero no lo publicaré, como mucho se lo enseñaré a un par de personas y luego desaparecerá como todo en el mundo.

Me estoy dando cuenta de que, en la vida, vale mas ser un puto cabrón despreocupado que alguien quien cuida a la gente que aprecia, al final, es dicha gente la que te acaba fallando y por la que lo acabas pasando mal.. se me están encharcando los ojos pero me da igual, no pienso desistir, estoy cansado de ser un blandengue, de ser un estúpido, de ser un arrastrado.

Estoy cansado de pensar que todo se va a arreglar con el tiempo, quiero olvidar... pero me da miedo hacerlo, me da miedo por el simple echo de que si lo hago, si llego al final, nada volverá a ser como antes, esa persona no va a volver a ser nada en mi vida, por que, simplemente, mis sentimientos no van a responder nunca más... tengo miedo por que todo lo que fue en su momento es demasiado grande, esta colocado demasiado dentro de mi y cada vez que lo intento arrancar me duele.. mucho. Me da una rabia increíble que por culpa de ella, llore.. por nadie mas lo había echo.. salvo por ella..

Creo que olvidare, aunque ello implique el perder a una persona, posiblemente a la persona que mas he querido en mi vida, por la que mas me he preocupado, por la única que me he quedado en dias escolares hasta la una o las dos de la madrugada, por la única que.. vuelvo a recordar, se me vuelven a encharcar los ojos, estoy hasta.. no puedo mas..

Es un puto viernes y yo me lo paso rayado en la misma puta ciudad donde llevo viviendo 17 años, donde conozco a todo el mundo.. lo odio, odio a todo el mundo.. quiero irme de aquí, quiero cojer un avión con destino donde sea y cambiar de lugar, olvidarme de todo y de todos pero al mismo tiempo contar los días que faltasen para regresar, tener mil y una fotos de mi casa, mi familia, mis amigos.

Amigos.. preocuparse por ellos implica sentir algo especial, darles la llave de tus sentimientos, permitirles traicionarte.. Para mi un amigo no es aquella persona que te hace reir o que esta todo un curso contigo en clase. Para mi un amigo es aquella persona que conoce tus bienes y tus males, que te a visto tanto bien como mal, que en cierto punto se acabará cansando de ti y dejándote de hablar un día.

Joder, estoy cansado hasta de mi familia, no hay día que falle, llegar a casa y discutir, por cualquier cosa, hoy mismamente por cojer una camiseta de la talla L para poner debajo del pijama, por que hace mucho frió.. para luego ir a la cocina, ver a aquellos dos por hay pasear y decidir no cenar nada por que, simplemente, paso de comer nada, paso de todo y de todos.. menos de la gente que me preocupa.

Me gusta la soledad, me gusta escuchar música solo, me gusta mirar al cielo durante todo el tiempo posible y dejar la mente en blanco, me escapo por mis mundos imaginarios, por mis miles de recuerdos y de mis ideas estúpidas, escribo a pluma en mi libreta mental miles de cosas para luego, al instante, olvidarlas.

Creo que lo mejor del día de hoy ha sido la media hora o así final.. hablar con Cee, contarnos nuestros problemas.. mostrar mis sentimientos.. ver que hay gente que al menos siente, el abrazo final. Por un instante, todos mis problemas desaparecieron, se esfumaron.. no por mucho tiempo.

Ya me estoy cansado de escribir.. ciertamente esto ayuda.. llegué al blog sin ganas de nada, ni de hablar con la gente, aun tengo que mirar quien me esta hablando por el tuenti pero.. a no ser que sean 2 o 3 personas, les diré un adiós y pasaré de ellas, sinceramente hoy solo quiero hablar con unas pocas de personas.. Que, aunque no les cuente mis problemas, de alguna forma me ayudan a divertirme, a olvidar por un instante lo malo de la vida..

20 ene. 2011

Infancia

Suenan Los Delinquentes por mis cascos, me sale esa venilla andaluza que llevo en la sangre gracias a mi padre, veo a mi hermana hacer el tonto por el pasillo y me rio. Recuerdo aquellos años, cuando era pequeño, cuando todo me importaba nada, cuando me importaba mas que me quitasen mi silla que cualquier otra cosa, cuando me enfadaba con mis amigos por el sitio en la cola para entrar en clase, cuando "acutabamos" los sitios para reservarlos...

Que recuerdos, cuando le podias dar todos los abrazos y los besos que quisieras a la chica que mas te gustara, que decias que era tuya a los cuatro vientos y que a los días tenías otra, que recuerdos.

Lo peor que te podía pasar es que te castigaran sin salir al recreo, una perreta no solucionaba nada pero te daba igual, no pensabas en las consecuencias de las cosas, eras un despreocupado de la vida pero preocupado por pasarlo bien.

Eras inocente, eras feliz con lo poco que tenias, un caramelo te ponía una sorisa de oreja a oreja y que te la quitaba si se te caia por columpiarte demasiado fuerte.

Te daba igual ir a la cama a las 9 por que te levantabas impaciente por ir al colegio, a ver de nuevo a tus amigos, a jugar a cualquier cosa, a la comba, al escondite o a coches de carreras; No existía la verguenza.

Pero, a pesar de ser algo tan tan bonito, no lo cambiaría. Hace ya mucho tiempo de eso, pero ahora, tengo más amigos y los se cuidar mejor, con ellos no me corto un pelo para hacer el tonto todo lo que quiera y siempre puedo darles un abrazo a la gente que me importa, por que sin ellos, no sería lo mismo, sería una vida monotona incolora sosa y aburrida, sin ellos sería un sin sentido el vivir.

Por que mis amigos y amigas lo son todo, por que los momentos que vivo con ellos no los cambiaría por la inocencia de mi infancia, por que nadie me quita de comportarme como un niño un dia, por que todos tenemos uno aún dentro de nosotros.

9 ene. 2011

Tus Ojos

Y yo me pregunto como he podido vivir sin ti.

Simplemente necesitaria un dia para hablar sobre tus ojos, esos dos oceanos cristalinos en los que nadaria eternamente y sería tu naufrago por y para siempre. Pero si por cualquier motivo una lagrima se desprendiese de tu pupila, me posaría en ella y descenderia por tus sonrosados pomulos que tanto resaltan con cada sonrisa que me regalas y que con tanta pasión guardo. De tu lágrima saltaria a la comisura de tus carnosos labios para recorrerlos como un aventurero y alli acampar durante mil dias y mil noches esperando para poder robarte un beso y asi guardarlo en mi pequeño corazón.

Despues volveria a subir por tu redonda nariz que tan especial te hace y que simplemente tanto me gusta cuando te ries y poco a poco me acercaria de nuevo a tus ojos, esos verdes ojos, esos oceanos en los que me perderia para continuar mis dias con aquel beso que te robe.

8 ene. 2011

Dieciseis.

Y mis dieciseis se acaban... puedo afirmar que he pasado por todos los estados... no se si por la edad... no se si por mi espiritu aventurero... simplemente no quiero olvidarlos... o quizá si.

Simplemente quiero recordar el verano... fue lo que mas me marco en mis 16... conocer a gente... aprende a amar... aprender a cuidar a tus amigos... aprender a vivir sin preocuparte por nada... aprender a conocer a nuevos amigos... y... como una flor que se marchita... al final del año a perder a alguno...

Simplemente quiero empezar mis 17 con buen pie... que aunque lo pase mal... se que tengo a mis amigos hay... que se que si ellos y ellas no seria nada... que... que simplemente sin ellos este año no seria lo mismo...


Por eso a los que estan, a los que ya no estan... a todos... a toda la gente que me hizo pasar el mejor verano de mi vida...


7 ene. 2011

Simplemente

Por que simplemente mis ojos estan empapados en lagrimas
Por que simplemente hablar con ella de nuevo me deja sin fuerzas
Por que simplemente me quita las ganas de todo pensar en lo que viene despues
Por que simplemente ni la musica me ayuda
Por que simplemente... simplemente siento que me falta un trozo de mi.

Por que simplemente hablar con ella es el mejor regalo del mundo
Por que simplemente dejar de hablar con ella es el peor de los castigos
Por que simplemente se puede añorar tanto a una persona como para añorarla dia tras dia
Por que simplemente su amistad era mi todo
Por que simplemente... simplemente sin ella no soy el mismo.